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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Ein bisschen Bi schadet nie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt viel zu tun. Lassen wir’s liegen.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

520

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Gesichtet auf Slack:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

Gesehen bei Slack:

Ich war heute Morgen auf dem Bauernmarkt, aber es gab keine Bauern, die mir gefielen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Macht Lärm auf Telegram:

Therapeuten so: „Sie schulden niemandem etwas. Außer mir. Sie schulden mir 100 Euro für diese Sitzung.“

Beliebt auf Snapchat:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Gesehen bei WeChat:

Lass dich nicht wie eine Red Flag behandeln. Sei ein ganzer verdammter roter Teppich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wir waren früher so arm, wir hatten kein Nutella. Wir mussten die Ferrero Rocher noch von Hand schälen.

Start » Lustige Familienbesuch Sprüche

Lustige Familienbesuch Sprüche

Lustige Familienbesuch Sprüche bringen Schwung in jede Verwandten-Runde! 😄 Ob chaotische Cousins, neugierige Tanten oder der legendäre Opa mit den besten Geschichten – hier wird gelacht, gestaunt und manchmal auch ein bisschen genervt. 🎉 Also schnapp dir deinen Humor und mach dich bereit für Sprüche, die deinen nächsten Familienbesuch garantiert unvergesslich machen! 🥳👨‍👩‍👧‍👦

Neue lustige Familienbesuch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

16, alle, alt, alt fühlen, Ausrasten, Eltern, Familienbesuch, gerne, Humor, Jugend, Knöpfe, können, mich, wieder
vor 4 Monaten

Badezimmer, Familienbesuch, Familienleben, Humor, lange, verstecken

Alle lustigen Familienbesuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe gerade die Nachrichten ausgeschaltet und zur Entspannung eine Dokumentation über Serienmörder angemacht.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe versucht, meine Chrome-Tabs zu bereinigen, aber es hat sich herausgestellt, dass alle 200 Tabs Informationen enthalten, die für mich überlebenswichtig sind.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bitte gratuliert mir zu meiner neuen Position! Es ist die Fötusstellung; ich werde eine Weile darin verweilen.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

An alle, die ich dieses Jahr verletzt habe, ihr habt es verdient.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

17 Leute checken gerade 👀

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

13 Leute checken gerade 👀

Je dicker du bist, desto billiger ist es, ein Bad zu nehmen.

13 Leute checken gerade 👀

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

9 Leute checken gerade 👀

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

16 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

19 Leute checken gerade 👀

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

544

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Andere tanzen mit Wölfen, ich renne vor Bienen davon.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Meine Modeentscheidungen haben sich entwickelt von „Ist es hübsch?“ zu „Ist es bequem?“ zu „Hat mich jemand gestern schon damit gesehen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal fragste dich ja auch, wie wir es als Spezies überhaupt bis hierhin geschafft haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal springt man über seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Gesehen bei Twitch:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Jetzt live auf Discord:

Seit zwei Wochen auf Diät und das Einzige was ich verloren hab, sind zwei Wochen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn ich mich nicht verzählt habe, bin ich jetzt bei Plan T.

Geht gerade viral auf Slack:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Beliebt auf Twitch:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Meine Witze sind wie eine U-Bahn. Unterirdisch, aber wenn du dich auf ihr Niveau begibst, nehmen sie dich mit.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn du gerne mit dir selbst sprichst, dann kannst du mir gerne eine Nachricht schicken.

Jetzt live auf Reddit:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

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