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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇭🇷 hat geteilt:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Narzissten so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich verstehe Leute nicht, die sich die Nase mit einem Taschentuch putzen und dann schauen, was herauskommt. Habt ihr Gold erwartet?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Hast du die Benzinpreise gesehen?“ Nein, man, ich fahre mit geschlossenen Augen, weil es so beängstigend ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

816

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Lieber ein paar Kilo zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Beliebt auf X:

Sonderangebot: Sparen Sie 100%, wenn Sie nichts kaufen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist irgendwie unhöflich, wenn ich aus dem Urlaub zurückkomme und meine Pflanzen besser aussehen als bei der Abreise.

Frisch gepostet auf X:

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

Soeben entdeckt auf Slack:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Start » Lustige Familienbesuch Sprüche

Lustige Familienbesuch Sprüche

Lustige Familienbesuch Sprüche bringen Schwung in jede Verwandten-Runde! 😄 Ob chaotische Cousins, neugierige Tanten oder der legendäre Opa mit den besten Geschichten – hier wird gelacht, gestaunt und manchmal auch ein bisschen genervt. 🎉 Also schnapp dir deinen Humor und mach dich bereit für Sprüche, die deinen nächsten Familienbesuch garantiert unvergesslich machen! 🥳👨‍👩‍👧‍👦

Neue lustige Familienbesuch Sprüche 👇

vor 4 Monaten

16, alle, alt, alt fühlen, Ausrasten, Eltern, Familienbesuch, gerne, Humor, Jugend, Knöpfe, können, mich, wieder
vor 4 Monaten

Badezimmer, Familienbesuch, Familienleben, Humor, lange, verstecken

Alle lustigen Familienbesuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Welt ist so schön, wenn man nicht zu viel darüber nachdenkt oder sich umsieht.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bei der Herbstmode für Frauen geht es im Grunde darum, Wege zu finden, eine Decke zu tragen, ohne dass es so aussieht, als würde man eine Decke tragen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Montag im Büro. Kaffee ist alle. So wird es auch später im Polizeibericht stehen.

33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

36 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe so viele Nordsee-Krimis gelesen, dass ich nach jedem Strandspaziergang enttäuscht bin, wenn ich keine Leiche in den Dünen gefunden habe.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was würde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich für drei Tage in einer Höhle.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

16 Leute checken gerade 👀

90-60-90: Ich, wenn ich an einem Blitzer vorbeifahre.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

14 Leute checken gerade 👀

Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.

15 Leute checken gerade 👀

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

19 Leute checken gerade 👀

Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

591

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Hauptgrund für Übergewicht ist das Haltbarkeitsdatum auf unseren Lebensmitteln. Das setzt einen doch unter Druck!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Ich habe meine Vergangenheit hinter mir gelassen, also wenn ich dir Geld schulde, tut es mir leid, denn das gehört auch dazu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Webcam-Portal wirbt mit „Unsere Girls zeigen dir alles“ und dann will keine mir beibringen, wie ich eine Steuererklärung mache!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich beuge mich nicht länger der Diktatur des Kalenders! Frohe Weihnachten euch allen!

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum hat jede etwas größere deutsche Stadt eine Agentur für Arbeit, aber keine Agentur für Spaß?

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

Verbreitet sich schnell über X:

Wenn eine Frau sagt, sie sei in 15 Minuten fertig, dann ist sie es auch. Man muss sie nicht jede halbe Stunde nochmal fragen.

Gesehen bei Telegram:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Macht Lärm auf WeChat:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Im Smart werden wenigstens beide Ellenbogen braun.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Trendet auf WhatsApp:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

Trendet auf Snapchat:

Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?

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