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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe festgestellt, dass wenn Jugendliche über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Katze steht, die mir auf die Toilette gefolgt ist.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Jemand aus 🇶🇦 hat geteilt:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Übernehme keine Haftung für Dinge, die ich sage, wenn ich noch keinen Kaffee hatte.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.094

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Kinder sind wie Radiosender: Sie haben das Talent, Schönes ständig zu unterbrechen, um nach Geld zu fragen.

Gesichtet auf Instagram:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Macht Lärm auf Pinterest:

Die meisten Menschen hören gar nicht zu, sondern warten nur, bis sie weiterreden können.

Jetzt live auf Discord:

Echt jetzt? Ich so 100 Mal am Tag zu mir.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn jemand zu dir sagt: Die Zeit heilt alle Wunden – dann hau ihm in die Fresse und sag: Ist gleich wieder gut.

Frisch gepostet auf Instagram:

Schwarze Seele, bunte Socken.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

Gesehen bei Slack:

Das Ich, das fünf Kilo abnehmen will, und das Ich, das ständig Kekse isst, müssen miteinander reden.

Start » Lustige Familienbesuch Sprüche

Lustige Familienbesuch Sprüche

Lustige Familienbesuch Sprüche bringen Schwung in jede Verwandten-Runde! 😄 Ob chaotische Cousins, neugierige Tanten oder der legendäre Opa mit den besten Geschichten – hier wird gelacht, gestaunt und manchmal auch ein bisschen genervt. 🎉 Also schnapp dir deinen Humor und mach dich bereit für Sprüche, die deinen nächsten Familienbesuch garantiert unvergesslich machen! 🥳👨‍👩‍👧‍👦

Neue lustige Familienbesuch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

16, alle, alt, alt fühlen, Ausrasten, Eltern, Familienbesuch, gerne, Humor, Jugend, Knöpfe, können, mich, wieder
vor 5 Monaten

Badezimmer, Familienbesuch, Familienleben, Humor, lange, verstecken

Alle lustigen Familienbesuch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Freund steht auf Doktorspiele. Ich lasse ihn jetzt seit zwei Stunden im Gang warten.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die besten Kommentare sind oft die, die ich mir verkneife.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Frau ist heute Nacht hochgeschreckt und hat geschrien. Ich habe aus Reflex sofort den Müll runter gebracht.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Ich werde heute Nacht mehr schlafen“ ist immer die erste Lüge, die ich mir morgens einrede.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Babyelefanten lernen schon mit einem Jahr, wie sie mit ihrem Rüssel umgehen. Liebe Männer, nehmt euch ein Beispiel!

13 Leute checken gerade 👀

Habe heute Auflauf gemacht und die Familie hat sich beschwert, dass zu viel Käse darauf wäre. Entschuldigung. Ex-Familie natürlich.

23 Leute checken gerade 👀

Als ich in dem linken Café gefragt wurde, welche Milch ich haben möchte, habe ich versehentlich „normal“ gesagt.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

11 Leute checken gerade 👀

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

15 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

10 Leute checken gerade 👀

Ich versuche, ein Exemplar von Catch-22 online zu kaufen, aber der Verkäufer will es erst verschicken, wenn ich bezahlt habe, und ich will nicht bezahlen, bevor ich es erhalten habe.

24 Leute checken gerade 👀

Ist das Kunst oder kann das weg?

19 Leute checken gerade 👀

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

22 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.095

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde beschuldigt, ein Plagiator zu sein. Ihre Worte, nicht meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇸🇿 hat gespeichert:

Der Erfinder des Bogenschießens: „Man, ich möchte den Typen da drüben abstechen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Demi Lovato ist die Abkürzung für demilitarisierte Love Potato.

Gerade geteilt über X:

Wusstet ihr, dass Bananen leicht radioaktiv sind? Ihr solltet deshalb niemals 600 Bananen pro Sekunde essen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

„Nutze den Tag!“ Nein, danke. Ich werde den Tag in Ruhe lassen und hoffen, dass er mir die gleiche Höflichkeit entgegenbringt.

Jetzt live auf Twitch:

Ich bin so tollpatschig, in einem Paralleluniversum, schauen sich Katzen kleine lustige Videos von mir an.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hatte zweimal Pech mit Frauen. Die Erste verließ mich, die Zweite blieb.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Gesehen bei Telegram:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das längste Schlagzeugsolo dauerte 1 Stunde und 56 Minuten und wurde von dem Kind hinter mir auf dem Flug nach Spanien gespielt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

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