Lustige Familienbesuch Sprüche

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn sie einen Kernreaktor bauen können, der klein genug ist, um ein U-Boot anzutreiben, warum können sie dann nicht auch einen für mein Haus bauen?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

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Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

13 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man in einem Meeting eine vermeintlich einfache Frage stellt, die dann zu einem weiteren Meeting führt.

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Ich will nicht sagen, dass ich chaotisch bin, aber wenn Copperfield wüsste, was ich alles verschwinden lassen kann, wäre er neidisch.

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Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

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Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

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Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

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Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

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Ich bin so gelangweilt, dass ich mich einer Polyamorie anschließe, einen Putsch inszeniere und dann den Hauptpartner rausschmeiße.

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Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

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Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?