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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Kaffee ist nur schädlich, wenn dir ein ganzer Sack aus dem fünften Stock auf den Kopf fällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Erinnert ihr euch an die Zeit, als wir noch Energie hatten? Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von Dubai hatte ich jahrelang eine wahnsinnig schlechte Meinung, bis ich einmal dort gewesen bin, seitdem finde ich es wirklich abgrundtief beschissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich möchte zu dem Tag zurück, als ich das letzte Mal eine Kassette mit einem Bleistift zurückgespult habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

932

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Manche Leute haben Schlafzimmeraugen. Ich habe Verhöraugen.

Gesehen bei Twitch:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Soeben entdeckt auf Instagram:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jetzt live auf YouTube:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Macht Lärm auf Facebook:

Die Fähigkeit der Frau, genau zu erraten, welches Mädchen es unter seinen 740 Followern ist.

Gesichtet auf Threads:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Trendet auf Twitch:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Gerade geteilt über Discord:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Start » Lustige Familienhumor Sprüche

Lustige Familienhumor Sprüche

Lustige Familienhumor Sprüche bringen Schwung in den Familienalltag und zaubern garantiert ein Lachen auf jedes Gesicht 😂🎉 Ob nervige Geschwister-Sticheleien oder Eltern-Power – hier trifft Humor auf Chaos und Liebe. Perfekt, um den nächsten Familientreff aufzulockern und den Alltag mit einer Prise Spaß zu würzen! Familienbande waren noch nie so witzig 🎈👨‍👩‍👧‍👦

Neue lustige Familienhumor Sprüche 👇

Alle lustigen Familienhumor Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Nicht. Mein. Problem.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Anderes Wort für Kohlroulade: Deutschwrap!

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du nennst es schiefer Eyeliner. Ich nenne es meine Picasso-Periode.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manchmal sehe ich Kinder und denke mir: „Ja, sie gelingen eben nicht immer!“

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Schlimm, wenn Leute deinen Humor nicht verstehen und du jedesmal „war nur ein Witz“ hinzufügen musst, damit sie nicht direkt losheulen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

17 Leute checken gerade 👀

Es heißt, dass man mit jeder Enttäuschung stärker wird, aber eigentlich wird man nur kälter und kälter.

24 Leute checken gerade 👀

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

6 Leute checken gerade 👀

Ich möchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie über meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Bitte heute keine Aprilscherze. Seit den letzten Jahren glaube ich alles.

12 Leute checken gerade 👀

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

10 Leute checken gerade 👀

Tai Chi ist so verrückt, denn es ist wie ein Wutanfall in Zeitlupe.

19 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

14 Leute checken gerade 👀

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Unterschätzt mich ruhig. Das wird lustig!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher habe ich Monster unter dem Bett gesucht. Heute weiß ich, sie stecken hinter dem falschen Lächeln mancher Menschen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Reddit:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heißen weibliche Erdmännchen Erdweibchen oder Erdmännchen Weibchen?

Jetzt live auf TikTok:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Liebe ist wie Zwiebeln schneiden. Erst denkt man ‚Ach, das geht schon.‘ und dann sitzt man heulend in der Küche.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Trendet auf WhatsApp:

Großeltern sind dafür da, um den Kindern beim Unfug machen zu helfen und ihnen Dummheiten beizubringen, auf die sie allein nicht kommen würden!

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