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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennen Menschen, die Escape Rooms lieben, IKEA?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich probiere gerne neue Dinge im Schlafzimmer aus, wie zum Beispiel 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Drei Herz-Emojis verschickt, nur zwei zurückbekommen. Immer diese Psychospielchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe ganz unten angefangen, und seitdem geht es nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

1.106

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Es gibt Menschen, die sollte man von der Steuer absetzen können. Als außergewöhnliche Belastung.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

Gerade geteilt über Messenger:

Der Grund dafür, dass uns nie Außerirdische besucht haben, ist, dass unser Sonnensystem wohl schlechte Kritiken erhalten hat.

Geht gerade viral auf Discord:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn ich jemals Papa von Zwillings-Mädchen werde, bekommen sie die Namen Marla & Lakira.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das ist kein leerer Raum, das ist eine sehr erfolgreiche Anti-Party.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Start » Lustige Fans Sprüche

Lustige Fans Sprüche

Lustige Fans Sprüche bringen Stimmung ins Stadion und sorgen für Lachmuskeltraining abseits des Spielfelds ⚽😂 Ob bei Sieg oder Niederlage – mit witzigen Sprüchen wird jeder Fan zum Comedy-Star 🎤🎉 Also anschnallen, denn hier wird gelacht, gejubelt und ganz nebenbei die Konkurrenz charmant auf die Schippe genommen! 🙌🔥

Neue lustige Fans Sprüche 👇

Alle lustigen Fans Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Gestern war ich bei einer Schlägerei und ein Fußballspiel ist ausgebrochen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

11 Leute checken gerade 👀

Habe mich eben auf der Couch nach links gedreht. Puls sofort auf 180. Ich hasse Sport!

19 Leute checken gerade 👀

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, meine ganze Wohnung zu putzen, nur um dann darin zu sitzen wie eine viktorianische Witwe und auf schlechte Nachrichten zu warten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht jeden glücklich machen, ich bin keine Lasagne. Aber ich kann Sodbrennen verursachen wie Tabasco.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann heute nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert und wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals einem Bären in der Wildnis begegnest, wirf ein kleines Fahrrad nach ihm. Sein Zirkusinstinkt wird die Situation entschärfen.

8 Leute checken gerade 👀

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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29. Jan., 2026

583

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Endlich wieder arbeiten! Ich konnte vor lauter Vorfreude nicht schlafen.

Jemand aus 🇦🇲 hat gecheckt:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich frage mich, wie viele Kalorien ich verbrauche, wenn ich meine Katze streichle.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich denke viel zu oft „Gott, ich brauche eine Zigarette“ für jemanden, der eigentlich nicht raucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇱🇨 hat gecheckt:

Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.

Jemand aus 🇨🇩 hat gebookmarked:

Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Gesehen bei Instagram:

Ich will keine Glückwünsche zum internationalen Frauentag, ich will einen Drachen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Schwul? Wir benutzen dieses Wort nicht mehr. Kind des Regenbogens.

Trendet auf Twitch:

Wenn der letzte Strohhalm, an dem man sich verzweifelt klammert, in einem Cocktail steckt, geht’s eigentlich.

Beliebt auf Snapchat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

Gesehen bei TikTok:

Es heißt „Vater Staat“, weil er für viele nicht da ist, Kinder im Stich lässt, Frauen unterdrückt und Zigaretten holen ist, anstatt Verantwortung zu übernehmen.

Jetzt live auf Discord:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Gerade gelandet bei Reddit:

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Trendet auf Reddit:

Warum stellt eigentlich niemand die Stille des Kosmos in Frage?

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