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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Stundenlang online shoppen, dann alle Tabs schließen, weil man sowieso kein Geld hat. Mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wir brauchen ein besseres Wort für „geil“, das elegant und schön klingt.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beerdigungen sind zu teuer. Air fried mich, wenn die Zeit gekommen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.251

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.251

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Eigentlich möchte ich ja nur im Lotto gewinnen, damit ich keine Nachbarn mehr haben muss.

Gesichtet auf WeChat:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jetzt live auf Discord:

Das Gute an meinem Alter? Beweise meiner Sturm- und Drangzeit lagern gut versteckt in einer Schublade und nicht im Internet.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Geht gerade viral auf Reddit:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!

Beliebt auf Threads:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Gesehen bei Discord:

Vielleicht liegt der Grund, warum Sie Ihren Seelenverwandten nicht gefunden haben, darin, dass Sie keine Seele haben.

Start » Lustige Fantasien Sprüche

Lustige Fantasien Sprüche

Lustige Fantasien Sprüche bringen deinen Alltag zum Kichern und entführen dich in eine Welt voller verrückter Gedanken und bunter Ideen 🤪✨ Ob Einhörner, Weltraumabenteuer oder sprechende Toaster – hier wird Fantasie zum Comedy-Programm! Bereit für eine Portion Spaß, die Kopf und Lachmuskeln gleichermaßen aktiviert? Los geht’s, lass die lustigen Gedanken tanzen! 🎉🦄

Neue lustige Fantasien Sprüche 👇

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles fällt! Volk, Land, Euro, Stolz… Nur den Groschen nicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe alle Disziplinen der Olympischen Winterspiele: auf einem Stück Holz bergab rutschen, auf zwei Stücken Holz bergab rutschen, in einem Stück Holz bergab rutschen. Allesamt fantastisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Gesehen bei X:

Wenn Sie Probleme haben, die passende Socke zu finden, werfen Sie sie weg und die fehlende Socke taucht sofort auf. Folgen Sie mir für weitere Life Hacks.

Geht gerade viral auf Twitch:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Macht Lärm auf Twitch:

Banküberweisung klingt mir seit jeher zu bürokratisch. Ich bevorzuge da Krötenwanderung.

Gerade gelandet bei Facebook:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich will ihn auf eine Weise, die den modernen Feminismus zutiefst erschüttert.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Beliebt auf WeChat:

Mathematikunterricht ist wie RTL. Man schaut zu und denkt, warum sollte jemand sowas tun?

Geht gerade viral auf X:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

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