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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem man einen Sitz unter der Dusche reizvoller findet als Sex unter der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann eingewachsene Haare verstehen. Auch ich habe die Welt gesehen und würde gerne dorthin zurückkehren, wo ich herkomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie fünf Minuten lang geredet haben, ist vielleicht mal jemand anderes dran.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Und heute zeige ich, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann.

Gerade gelandet bei YouTube:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der allerbeste Zeitvertreib ist eine warme Wurst im Leib!

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich die hauptsächlich zum Benzin kaufen benutzen.

Gesichtet auf Instagram:

Alles fing damit an, dass ich einen Mann ohne Weingut geheiratet habe.

Start » Lustige Faschingskostüme Sprüche

Lustige Faschingskostüme Sprüche

Neue lustige Faschingskostüme Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Einkauf, Faschingskostüme, früher, Heute, Humor, Kleidung, Laden, Mode, Qualität, Vergleich

Alle lustigen Faschingskostüme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich hätt gern sowas wie ne Kalorien Rückerstattung für enttäuschendes Essen

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich sterbe, möchte ich friedlich sterben, wie mein Großvater, im Schlaf. Nicht schreiend, wie die Beifahrer in seinem Auto.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Synchronsprecher wechseln, brauche ich mindestens drei Therapeuten, um damit klarzukommen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Jetzt beginnt wieder die Jahreszeit, in der man morgens einen dicken Pulli anzieht und es mittags bereut.

17 Leute checken gerade 👀

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

8 Leute checken gerade 👀

Bitte flirte nicht mit mir, ich bin sofort anhänglich wie eine kleine, streunende Katze, die du versehentlich mal gefüttert hast.

16 Leute checken gerade 👀

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

8 Leute checken gerade 👀

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.

15 Leute checken gerade 👀

Mein Kopf bekommt langsam eine Delle, weil ich so oft den Tiefpunkt erreiche.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇲 hat geteilt:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu welchen Uhrzeiten fährt denn hier die Retourkutsche?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer Silvester unbedingt Krach machen will, kann ja das Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Vier mal umgezogen ist wie einmal ausgebrannt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab nie Angst davor, Pläne mit mir abzusagen. Du hast keine Ahnung, wie schnell ich wieder im Bett liegen kann.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Liebe Couch, ich hab dich sofa misst.

Gerade gelandet bei Threads:

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich finde es toll, dass die gesamte Wirtschaft mittlerweile nur noch aus verschiedenen Arten von Betrug besteht.

Gesehen bei Twitch:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Trendet auf Facebook:

Sie so: „Wir sehen uns in der Hölle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Jetzt live auf TikTok:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.