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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dinge, die man über Wein, aber nie über seine Frau sagen sollte: „Gibt bessere, aber zum Kochen reicht’s!“

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vertrauen ist meine Mutprobe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf meiner Beerdigung sollte es besser einen verdammten Tisch mit Fanartikeln geben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

608

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe nie bemerkt, dass mein Hund denselben Nachnamen hat wie ich, bis ich ihn zum Tierarzt gebracht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich habe aufgehört, meine E-Mails mit dem Zusatz „Lassen Sie es mich wissen, wenn Sie noch Fragen haben“ zu versehen, denn ich will keine weiteren E-Mails erhalten.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Gesehen bei TikTok:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Sie gerne drei Leuten, die mit ihren Handys beschäftigt sind, schöne Landschaften zeigen, ist ein Familienausflug genau das Richtige für Sie!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als Erwachsener weiß man: Nur ein leerer Briefkasten ist ein guter Briefkasten.

Frisch gepostet auf Messenger:

Schuhe sind Rudeltiere! Die darf man nicht alleine lassen. Sie brauchen Brüder, Schwestern, Cousinen, Freunde, Freundinnen …

Start » Lustige Fasziniert Sprüche

Lustige fasziniert Sprüche

Lustige fasziniert Sprüche bringen dein Hirn zum Kichern und deine Gedanken zum Staunen! 🤯😂 Ob du gerade einen Lachflash brauchst oder einfach nur neugierig bist – hier trifft Humor auf Aha-Momente. Lass dich überraschen, wie Worte auf witzige Weise faszinieren können! ✨🤣

Neue lustige fasziniert Sprüche 👇

Alle lustigen fasziniert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Eine fliegende Kakerlake hat mir mehr Angst eingejagt als jeder Mensch auf dieser Erde.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Man könnte meinen, das Ding mit den meisten Katzenhaaren in meinem Haus wäre meine Katze.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Reaktion auf einen Flug mit vielen Kindern ist, dass ich mir wirklich wünschte, es gäbe leuchtende Turnschuhe in meiner Größe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch nie jemandem den Tod gewünscht, aber ich habe einige Nachrufe mit großem Vergnügen gelesen.

18 Leute checken gerade 👀

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

12 Leute checken gerade 👀

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

15 Leute checken gerade 👀

Apps so: „Willst du diese Werbung überspringen? Dann klick auf dieses Mini-X, du Wurstfinger!“

21 Leute checken gerade 👀

Diäten sind wie Religionen. In dem Moment, in dem ich herausfinde, dass das, was ich mag, nicht erlaubt ist, steige ich aus.

7 Leute checken gerade 👀

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

16 Leute checken gerade 👀

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

19 Leute checken gerade 👀

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

21 Leute checken gerade 👀

Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn wir eines beim Wandern gelernt haben, dann das, dass es der frühe Vogel ist, der das Gesicht voller Spinnweben hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:

Ich habe Fantasien mit zwei Männern. Der eine putzt, der andre kocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man jemandem mit einer Gitarre auf den Kopf schlägt, ist das einfach nur schrecklich. Aber eine halbe Sekunde lang klingt es verdammt lustig.

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Trendet auf Twitch:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Jetzt live auf TikTok:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Frisch gepostet auf Threads:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fühle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Twitter ist im Grunde genommen ein Ort, an dem Introvertierte sich austoben können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jetzt live auf LinkedIn:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, melden Sie sich bei Twitter an.

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