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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Vorsatz für’s neue Jahr ist es, euch alle etwas resilienter zu machen, ihr dünnhäutigen Heulsusen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Gesehen bei Messenger:

Jeder ist zersetzbar.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn es parallele Realitäten gibt, hoffe ich wirklich, dass sie nicht so dumm sind wie diese hier.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Trendet auf WhatsApp:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Gesehen bei Slack:

Meine Haustür hat ein umgekehrtes Guckloch, damit du sehen kannst, wie ich dich ignoriere.

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23 Lustige festgestellt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu machen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Bedürfnis, zwischen 15 und 17 Uhr ein Nickerchen zu machen, ist keine Kleinigkeit.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

5 Leute checken gerade 👀

Ich behandle andere Menschen stets so, wie ich auch von ihnen behandelt werden möchte; ich gehe ihnen aus dem Weg.

10 Leute checken gerade 👀

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

14 Leute checken gerade 👀

Wie sauer waren die Frauen auf der Titanic, die das Dessert ausließen?

5 Leute checken gerade 👀

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

20 Leute checken gerade 👀

Im Alter wird man ja vor allem deshalb erotischer, weil man bei jeder Gelegenheit ins Bett will.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

18 Leute checken gerade 👀

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben mache ich was mit ohne aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine liebste Beschäftigung bei der Gartenarbeit ist es, mit dem Rasenmäher über ein Spielzeug zu fahren und zuzusehen, wie es durch den Garten schießt. Das wird nie langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Wir dürfen bei der Arbeit keine Spitznamen mehr verwenden, und ich gebe Gargamel die Schuld.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Mann hat mich verärgert, also habe ich seine Fernbedienung eingepackt und sie unter den Baum gelegt.

Trendet auf Snapchat:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Gerade geteilt über TikTok:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

Trendet auf Messenger:

Der wahre Gewinner eines Meetings ist der, der es ohne ein neues Projekt verlässt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Gesehen bei Telegram:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

Trendet auf Discord:

Zum Glück habe ich hier keinen Erziehungsauftrag.

Trendet auf Slack:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

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