Lustige Filmkritik Sprüche

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alle gehen ins Fitnessstudio, weil sie dick sind, aber niemand geht in die Bibliothek, weil er dumm ist.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ihr werdet im Leben später nicht immer einen Taschenrechner dabei haben!“

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erinnern Sie sich noch an die guten alten Zeiten, als Sie von jemandem schief angesehen wurden, und Sie sie nur eine Hexe nennen mussten, und schon war das Problem gelöst.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wir schaffen es auf den Mond zu fliegen, aber das Kabel vom Raclette ist seit 30 Jahren 20 Zentimeter lang.

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Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

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Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

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Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

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Hast du schon mal den Tag mit einer dünnen Person verbracht und dir gedacht: „Ohhhh, deshalb bist du so dünn“.

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Bei mir steht schon morgens der Mittelfinger.

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Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

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Ich: „Ich sollte mir etwas gönnen.“ Mein Bankkonto: „Träum weiter.“

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Ich werde so wütend sein, wenn ich als ich wiedergeboren werde.

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„Ich zahl mit Plastik.“ heißt bei Promis mit Kreditkarte, bei Studenten mit Pfandflaschen.

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Das Schreiben von Anschreiben fühlt sich an wie „Schon als kleiner Junge wusste ich, dass ich später einmal Verwaltungsassistent werden wollte.“