Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erinnert ihr euch noch, als wir Kinder waren und alles taten, um erwachsen zu werden? Wir waren so dumm!

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mich heute gewogen. Ich bin zu klein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Ich hörte neulich ein Festnetz klingeln und dachte, es sei ein Feueralarm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.546

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Immer dann, wenn jemand sagt: „Realistisch gesehen…“, knallt irgendwo irgendeiner gegen eine Glastür mit Vogelaufkleber!

Soeben entdeckt auf Discord:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Trendet auf Pinterest:

Dieser Beitrag ist dem Erfinder der Kaffeemaschine gewidmet, ohne den das alles hier gar nicht vorstellbar wäre.

Gesehen bei WeChat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

Trendet auf Slack:

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

Trendet auf Discord:

Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.

Geht gerade viral auf Facebook:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

Gesichtet auf Threads:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Gerade geteilt über Reddit:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Start » Lustige Fitness Sprüche » Seite 12

223 Lustige Fitness Sprüche

Mehr lustige Fitness Sprüche 👇

Für mehr lustige Fitness Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Fitness Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Forscher haben herausgefunden, dass Menschen, die freitags früher mit der Arbeit aufhören, mehr vom Wochenende haben.

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Teenager möchte, dass du weißt, dass ich sein Leben ruiniert habe, als ich ihm gesagt habe, er solle „weniger cringe, mehr chillig und vor allem super lit“ sein.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Das wichtigste an diesem Sonntagmorgen ist, dass es erst Samstag ist.

12 Leute checken gerade 👀

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

21 Leute checken gerade 👀

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

9 Leute checken gerade 👀

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

24 Leute checken gerade 👀

Männer so: Ich würde gerne die Gelegenheit nutzen, dir das absolute Minimum zu geben.

23 Leute checken gerade 👀

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

25 Leute checken gerade 👀

Der Montag hält den Rekord als schlimmster Tag der Woche.

6 Leute checken gerade 👀

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

8 Leute checken gerade 👀

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

21 Leute checken gerade 👀

Ich musste noch nie in der Wildnis überleben, aber ich musste einmal drei Snickers essen, um wieder aus Kaufland rauszufinden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.341

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gestern vom Döner geträumt und heute direkt einen geholt. Träume nicht dein Leben, lebe deinen Traum!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Man sollte einen Tag erfinden, an dem alles klappt.

Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich verdiene Millionen! Nur blöd, dass mir das keiner zahlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

Macht Lärm auf X:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Gesichtet auf Twitch:

Was für eine Hitze heute. Die Bierindustrie hat einfach wieder ihre Wettermaschine angemacht, damit wir alle mehr Bier trinken.

Gerade geteilt über YouTube:

Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.

Macht Lärm auf Telegram:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Eine neue Studie zeigt, dass zwei bis drei Kaffees pro Tag das Risiko von Herzproblemen senken kann. Denn wer hat schon Zeit für Herzprobleme, wenn er unter ständigem Stress-Durchfall leidet?

Trendet auf WeChat:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Schon Scheiße, wenn eine Frau merkt, dass ihr Ritter in strahlender Rüstung eigentlich nur ein in Alufolie verpackter Vollidiot war.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

© 2026

Zurück auf Los! ↑