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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Ex und ich führten sehr, sehr lang eine offene, polyamore Beziehung. Leider hatte sie vergessen, es mir zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

897

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Für unsere Weihnachtsfeier hat der Chef mal wieder alle Kosten und Mühen gescheut.

Gerade geteilt über X:

Ich war ja auch mal stürmisch.

Gesehen bei YouTube:

Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Trendet auf Threads:

Unsere Familienregel lautet: Wenn das Kostüm eines Kindes mehr als 50 Euro kostet, muss es das Kostüm nach Halloween mindestens viermal in der Schule tragen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Gerade geteilt über TikTok:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

Gesichtet auf Pinterest:

Besoffen klingt so hart. „Easy-going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel harmonischer.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

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15 Lustige Flüstern Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde traurig, wenn ich sehe, wie alt Menschen in meinem Alter aussehen.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Erwachsen werden bedeutet, gemütliche Momente auf der Couch den überfüllten Clubszenen vorzuziehen. Prost aufs Erwachsensein!

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass ein einzelner Mensch nicht die Welt verändern kann, hat nie eine Fledermaus gegessen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Geld macht nicht glücklich. Aber man könnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.

21 Leute checken gerade 👀

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

11 Leute checken gerade 👀

Ist es der Donner oder rollt jemand seine Mülltonnen vors Haus?

9 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche professionelle Hilfe. Ein Koch, ein Butler und ein Dienstmädchen sollten genügen!

21 Leute checken gerade 👀

Ich könnte nie auf Englisch diskutieren, weil mir das Wort „doch“ fehlen würde.

6 Leute checken gerade 👀

Meine Zauberkraft ist Probleme zu sehen wo keine sind.

15 Leute checken gerade 👀

Hab heute im Büro drei Schlägereien verhindert. Allein durch Selbstbeherrschung.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich nicht bald dazukomme, meinen Krimi zu Ende zu lesen, verjährt der Mord noch bevor ich den Täter gefunden habe.

10 Leute checken gerade 👀

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

10 Leute checken gerade 👀

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin genau da, wo ich sein will. Zu Hause und weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manche Leute packen ihr Leben so voll mit Aktivitäten, Verabredungen und Menschen, dass ich schon nur vom Lesen Atemnot bekomme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch Kopfhörer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als würde man ein Einhorn sehen.

Jemand aus 🇸🇻 hat kopiert:

Lieber einmal im Jahr die Eisheiligen, als das ganze Jahr die Scheinheiligen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele schreiben, dass sie vollgefressen sind. Braucht ihr da Weihnachten zu?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Je dicker der Arsch, desto weniger hörste den Mann jammern, wenn du auf seinem Gesicht sitzt.

Macht Lärm auf Facebook:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Beliebt auf Telegram:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Trendet auf WhatsApp:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Trendet auf Reddit:

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss sich schon Kaffee davon kaufen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

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