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Lustige Frechheit Sprüche bringen den frechen Charme in deinen Alltag und sorgen für Lachflashs deluxe 😜🔥 Ob frech, freier, am frechsten – hier gibt’s die perfekte Portion freche Coolness, die dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht zaubert 😏✨ Bereit für eine Prise freche Inspiration? Dann schnall dich an, denn hier wird frech gelacht! 🎉😂

Neue lustige Frechheit Sprüche 👇

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Aktualisiert

13. Jan., 2026

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du siehst aus wie was, was ich mit links zeichnen würde.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der schlimmste Mensch, den du kennst, ist gerade in Therapie und bekommt gesagt, dass er „vor allem an sich denken muss“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich weiß ich, dass ich manchmal doof bin. Ich bin ja nicht blöd.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Bitte nicht schubsen, ich trage einen kleinen Funken Hoffnung in meinem Rucksack.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Frisch gepostet auf Instagram:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Gesichtet auf YouTube:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Frechheit Sprüche

Neue lustige Frechheit Sprüche 👇

Nach einer Zigarette fragen und sie dann vor den Augen des Gönners in die eigene Packung schieben.

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Übel, wenn du mit jemandem klickst und derjenige die Frechheit besitzt, weit weg zu wohnen.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Endlich ist Herbst und man kann Menschen wieder Kastanien an den Kopf werfen.

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten.

Offenbar kann man sich beim Restaurantpersonal nicht über die lauten Kinder beschweren, wenn sie einem selbst gehören.

Nach jahrelangen, privaten Studien habe ich nun herausgefunden, was der schwierigste Teil daran ist, Eltern zu sein: Es sind die Kinder!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Der Grund, warum wir alle so besessen davon sind, Kate Middleton zu finden, liegt darin, dass wir mit Super Mario aufgewachsen sind und buchstäblich dazu ausgebildet wurden, die Prinzessin zu retten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Niemand versteht deine Gefühle so gut wie ein Mann, der noch nicht mit dir geschlafen hat.

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr genauso so oft gejoggt, wie ich mit meiner Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Umarmen hilft, die Spannung mit Fremden im Aufzug zu lösen.

Bin auf dem Weg zu einem Nachlassverkauf, um ein paar coole Sachen für meinen eigenen Nachlassverkauf zu sammeln, wenn ich mal sterbe.

Logbuch ✨

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