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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Endlich ein neuer Rekord. Hab den Rubiks Cube in unter 2 Minuten an die Wand geschmissen!

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie herrlich nachtragend ich sein könnte, wenn nur mein Gedächtnis besser wäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Dreiviertel meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 Uhr und 8:30 Uhr!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.565

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Der Chef fährt einen Porsche. Ich benutze den Zug. Deshalb zu den Arbeitszeiten, mache ich Arbeitszeitbetrug.

Gerade gelandet bei YouTube:

Den Mann neben mir im Flugzeug wecken, um ihm zu sagen, er solle der Stewardess sagen, sie solle mich nicht wecken, wenn sie mit Snacks vorbeikommt.

Gerade geteilt über YouTube:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Soeben entdeckt auf Messenger:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Frisch gepostet auf YouTube:

Mein Traumjob wäre Karma Pakete ausliefern.

Trendet auf Messenger:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

Geht gerade viral auf Messenger:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Gesehen bei Telegram:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war. Ich hab versucht, meine Skinny Jeans anzuziehen.

Start » Lustige Fünfziger Sprüche

Lustige Fünfziger Sprüche

Lustige Fünfziger Sprüche bringen die goldene Mitte des Lebens zum Strahlen – mit einem Augenzwinkern und reichlich Humor! 🎉😄 Ob für die Party oder den kleinen Alltagsspaß, hier wird das Fünfzigsein gefeiert, als wäre es das neue 30. Denn wer sagt, dass man mit 50 nicht noch jung und frech sein kann? 🕺🎂 Los geht’s, die besten Lacher warten schon!

Neue lustige Fünfziger Sprüche 👇

Alle lustigen Fünfziger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich so unangenehm und peinlich bin. Es wird bestimmt wieder passieren.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute ist ein hervorragender Tag, um mich in Ruhe zu lassen!

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich finde, dass McDonalds heutzutage eine ungesunde Menge Salat in die Big Macs packt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Idee für das erste Date: Du kaufst mir ein Schloss in Frankreich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

10 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

20 Leute checken gerade 👀

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

22 Leute checken gerade 👀

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

19 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

21 Leute checken gerade 👀

Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Enkelkinder verwirren, indem ich die Ostereier mit Chicken Nuggets fülle.

6 Leute checken gerade 👀

Nun, ich habe offiziell ein langes Leben gelebt, weil sich die Leute darüber freuen, dass Deutschland wieder aufrüstet.

24 Leute checken gerade 👀

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab so viel Pech! Wäre ich ein Fisch, würde mich bestimmt ein Auto überfahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte heute ein Vorstellungsgespräch und mein Magen knurrte. Die Dame fragte: „Haben Sie das Mittagessen verpasst?“ Ich antwortete nur: „Nein, ich habe Hunger auf Erfolg!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte zum scheißen in den Keller gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hey, ich bin nur rübergekommen, weil das Gras hier wirklich schön grün zu sein schien, aber jetzt, wo ich da bin, sieht das Gras nicht allzu grün aus, also werde ich wieder gehen.

Trendet auf X:

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

Macht Lärm auf Telegram:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich hasse es, wenn die Kollegen in der Schlange zur Kaffeemaschine keine Rettungsgasse bilden.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Home is where the Bauch doesn’t have to be eingezogen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Frisch gepostet auf X:

IKEA ist so etwas wie das Hotel California der Möbelhäuser.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wir haben keinen Fachkräftemangel, wir haben einen Mangel an Arbeitgebern, die faire Löhne bezahlen.

Gesichtet auf Facebook:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

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