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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Hunde jemals lernen zu sprechen, möchte ich, dass jeder weiß, dass meiner ein verdammter Lügner ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Jemand aus 🇮🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zigeunerschnitzel und Negerkuss soll man ja nicht mehr sagen. Geht Führerschein noch?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

4.212

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Gesehen bei WeChat:

Wenn wir ein Hotelzimmer verlassen, überprüfen wir mindestens fünfmal die Schubladen, die wir nicht einmal benutzt haben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Frisch gepostet auf Slack:

Mit Müsli im Mund niesen. So entstehen also Rauhfasertapeten.

Trendet auf Reddit:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

Gerade geteilt über Pinterest:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn du dich auf ein wildes Abenteuer einlassen willst, dann lass dein Kind einfach die Regeln für ein Brettspiel aufstellen.

Gerade geteilt über Twitch:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Start » Lustige Gaumen Sprüche

Lustige Gaumen Sprüche

Lustige Gaumen Sprüche bringen nicht nur deinen Geschmackssinn zum Kichern, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung 😄🍭! Ob süß, salzig oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Wortwitz auf Gaumenfreude. Bereit für eine Portion Spaß, die auf der Zunge zergeht? Dann schnapp dir deine Lieblingsleckerei und lass dich von humorvollen Sprüchen verzaubern! 🎉👅

Neue lustige Gaumen Sprüche 👇

Alle lustigen Gaumen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alles hat ein Ende nur der Weltkrieg zwei.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ihre Probleme sind weder sexueller noch spiritueller Natur, sondern gastrointestinaler Art.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

21 Leute checken gerade 👀

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

6 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

10 Leute checken gerade 👀

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

10 Leute checken gerade 👀

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

23 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

5 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, dass ich angefangen habe, an deinem Insektenstich zu kratzen, als ich fragte, ob er noch juckt.

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Jemand aus 🇲🇭 hat kopiert:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem mit dem Bellen meiner Hunde ist, dass ich nie sagen kann, ob gerade ein Einbrecher am Werk ist oder mein Nachbar einfach nur seine Autotür geschlossen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zu viel Stress ist nicht gut für das Baby. Ich bin aber nicht schwanger, sondern das Baby.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Jemand aus 🇸🇪 hat kopiert:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich andere nicht mehr als „ältere Menschen“ bezeichnen kann.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Gerade geteilt über Discord:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Oh, du willst also streiten? Dann her damit. Hab meine Feststelltaste aktiviert.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bei manchen Menschen reicht ja schon ein einziger Blick in die Augen, um zu sehen, dass das Gehirn unbewohnt ist.

Gerade gelandet bei X:

Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.

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