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Lustige Gaumen Sprüche bringen nicht nur deinen Geschmackssinn zum Kichern, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung 😄🍭! Ob süß, salzig oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Wortwitz auf Gaumenfreude. Bereit für eine Portion Spaß, die auf der Zunge zergeht? Dann schnapp dir deine Lieblingsleckerei und lass dich von humorvollen Sprüchen verzaubern! 🎉👅

Neue lustige Gaumen Sprüche 👇

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du mit deinen Schlüsseln vor einem riesigen Haus winkst, werden die Leute denken, dass es dir gehört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer-Lieferando (Tinder) hat grad nichts leckeres im Angebot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Gerade gelandet bei Slack:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

Beliebt auf Reddit:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Gesehen bei X:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Gaumen Sprüche

Neue lustige Gaumen Sprüche 👇

Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Natürlich ist Alkohol keine Lösung, aber guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Wenn man Bachelor rückwärts guckt, schenken Frauen in beschissenen Kleidern einem Typen so lange Rosen, bis sie alle in Limousinen abhauen.

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Ich kann Tageszeiten inzwischen nur noch am Getränk unterscheiden.

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

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