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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.

Jetzt live auf Threads:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

Gerade geteilt über Twitch:

Nur Bots aus Nigeria dürfen mich „Liebling“ nennen.

Gesichtet auf TikTok:

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

Gesichtet auf Discord:

Wochenende ist erst, wenn man alles eingekauft, geputzt und gewaschen hat. Also Sonntagabend.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Frisch gepostet auf Messenger:

Die Sonne sieht zu, wie du ihre Wärme stiehlst, sie in Elektrizität umwandelst und sie dann zur Kühlung deines Zimmers nutzt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!

Geht gerade viral auf Slack:

Wisst ihr noch damals, als man dachte 50 Pfennig für eine Kugel Eis wäre teuer und dümmer als Tutti Frutti könnte Fernsehen nicht sein?

Geht gerade viral auf Messenger:

Gendern – Erfindung von Hirnlosen für Hirnlose.

Start » Lustige Gaumen Sprüche

Lustige Gaumen Sprüche

Lustige Gaumen Sprüche bringen nicht nur deinen Geschmackssinn zum Kichern, sondern auch deine Lachmuskeln in Schwung 😄🍭! Ob süß, salzig oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Wortwitz auf Gaumenfreude. Bereit für eine Portion Spaß, die auf der Zunge zergeht? Dann schnapp dir deine Lieblingsleckerei und lass dich von humorvollen Sprüchen verzaubern! 🎉👅

Neue lustige Gaumen Sprüche 👇

Alle lustigen Gaumen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

29 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sag’s schon mal vorsorglich: Wenn wir alle zur Hölle fahren, brauche ich einen Sitz in Fahrtrichtung, sonst wird mir schlecht.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich werde die Faszination der Menschen für ihre Abstammung nie verstehen, ist es nicht schon schlimm genug, seine aktuelle Familie zu kennen?

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Herzrasen ist auch nur ein anderes Wort für Brustbehaarung.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie kann ich auf die Zukunft vorbereitet sein, wenn ich nicht einmal bereit bin, morgens aufzustehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das Leben eines gelehrt hat, dann ist es, dass ich mehr Geld brauche.

18 Leute checken gerade 👀

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich ein Dessert teilt, sollte der Kellner zwei Gabeln und eine dieser Schachuhren bringen, auf die man klopft, damit die andere Person weiß, dass sie an der Reihe ist.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

15 Leute checken gerade 👀

Für dieses Halloween habe ich meine Augenbrauen darauf trainiert, mir aus dem Gesicht zu springen und diejenigen zu vernichten, die mich verärgert haben.

9 Leute checken gerade 👀

Glätte misst man übrigens in „Huch!“ pro Meter.

24 Leute checken gerade 👀

Sag mir einfach, wann und wo, und ich werde 20 Minuten zu spät kommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

14 Leute checken gerade 👀

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich trage immer noch eine Maske, weil ich nicht mehr weiß, wie ich meine Mimik in der Öffentlichkeit kontrollieren soll.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich bestehe zu 45% aus Kaffee, zu 40% aus Wein und zu 6% aus Käse.

Trendet auf YouTube:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

Jetzt live auf Reddit:

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Geht gerade viral auf Slack:

Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade macht keine Vorwürfe. Schokolade versteht einfach.

Gesehen bei LinkedIn:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Geht gerade viral auf Twitch:

Frauen verbringen wahrscheinlich mehr Zeit damit, darüber nachzudenken, was die Männer denken, als Männer tatsächlich mit denken verbringen.

Gesichtet auf X:

Sie wollen für den Sommer abnehmen? Keine Sorge, checken Sie einfach Ihr Gepäck am Flughafen ein. Diese Kilos sehen Sie nie wieder.

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