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Lustige Gehirnwäsche Sprüche bringen dein Hirn zum Schmunzeln und sorgen dafür, dass du deine Gedanken mal so richtig durchschüttelst 🧠😂. Perfekt, wenn der Alltag zu trocken wird und du Lust auf eine humorvolle Gehirnakrobatik hast. Also, anschnallen und bereit machen für eine witzige Denk-Dusche, die garantiert keine Langeweile hinterlässt! 🚿🤣

Neue lustige Gehirnwäsche Sprüche 👇

Alle lustigen Gehirnwäsche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

385 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

20. Dez., 2025

Nutzer Online

749

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist so heiß heute. Der Metal-Fan von nebenan trägt ein weißes Shirt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Man darf die Mehrheit nicht mit der Wahrheit verwechseln.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Gesehen bei X:

Manche Menschen kaufen Schuhe, um sich lebendig zu fühlen. Ich kaufe Flugtickets.

Trendet auf Discord:

Mein Zug hat Verspätung. Glücklicherweise verpasse ich meinen Anschlusszug trotzdem nicht, denn der fällt komplett aus. Ein Glück!

Trendet auf YouTube:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sorry, dass ich zu spät bin, die Angry Birds haben mich angegriffen und mich gezwungen, ihre bescheuerte Schleuder zu klauen.

Trendet auf WeChat:

Wenn mir langweilig ist, Verwirre ich Menschen, indem ich so bin, wie ich bin.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Gehirnwäsche Sprüche

Neue lustige Gehirnwäsche Sprüche 👇

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

Es ist schade, dass Gehirnwäsche etwas Schlechtes ist, denn im Allgemeinen klingt die Idee, mein Gehirn zu waschen, so schön.

Alle lustigen Gehirnwäsche Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich, als Zikade: „Leute, wir müssen aufhören, alle gleichzeitig zu reden.“

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Wissenschaftler in den 90ern: Wir haben ein Schaf geklont! Wir haben einen Roboter auf dem Mars gelandet! Wissenschaftler heute: Zum letzten Mal: Die Erde ist rund.

Willkommen an der Uni, wo jeder schlauer ist als du, außer den drei Leuten in deiner Projektgruppe.

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Zu dieser Jahreszeit muss man wieder aufpassen, dass einem nicht das Lächeln im Gesicht einfriert und man für freundlich gehalten wird.

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

In einer guten Beziehung hat niemand die Hosen an. Die stören ja nur.

Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Warum haben Männer überhaupt Geburtstag? Es ist ja nicht so, dass sie erwachsen werden.

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

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