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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alkohol vergrößert die „Senden“-Taste um 92%.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seid nicht oberflächlich und heiratet nur wegen des Aussehens. Achtet darauf, dass sie Geld haben.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Macht Lärm auf YouTube:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Macht Lärm auf Facebook:

Lustig, wie sie immer wieder so tun, als würden die Ärmsten auf unsere Kosten leben, dabei leben die Reichsten doch auf unsere Kosten.

Trendet auf Pinterest:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist nicht meine Schuld, dass der Streichelzoo nicht angegeben hat, was ich streicheln soll.

Macht Lärm auf X:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Macht Lärm auf WeChat:

Zählt der Anblick des Nachbarn in Unterhose als Morgengrauen?

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Jeder hat etwas, woran er glaubt. Ich glaube an das Trinken vorm Mittag.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

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16 Lustige Gelegenheit Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Kinder von heute werden nie den Druck verstehen, der entsteht, wenn man entweder eine E-Mail an zehn Personen schickt ODER aber stirbt.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe vollkommen, warum Leonardo DiCaprio versucht, die Umwelt für künftige Generationen zu retten. Seine neue Freundin könnte dabei sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mein Gedächtnis ist so zuverlässig wie eine Taschenlampe in einem Horrorfilm.

18 Leute checken gerade 👀

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

12 Leute checken gerade 👀

Da fühlt man sich jung, dynamisch, gutaussehend. Und dann steht da dieser scheiß Spiegel.

16 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

6 Leute checken gerade 👀

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

24 Leute checken gerade 👀

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

23 Leute checken gerade 👀

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

5 Leute checken gerade 👀

Herzlich willkommen auf dem Boden der Tatsachen. Nach einer kurzen Pause geht es gnadenlos weiter mit der Enttäuschung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat kopiert:

In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Freundin wollte im Bett die Positionen tauschen. Also habe ich ihr gesagt, dass ich Kopfschmerzen habe und bin eingeschlafen.

Gesehen bei Discord:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Gesehen bei Twitch:

Ich: „Wird es heute warm, kalt, sonnig, windig, oder regnerisch?“ April: „Ja!“

Trendet auf WeChat:

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Meine Eltern meinten oft, dass ich meinen eigenen Kopf verlieren würde, wenn er nicht festgeschraubt wäre, und jetzt, wo ich erwachsen bin, möchte ich wissen, wie man ihn abschraubt.

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