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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wünschte, andere Menschen in meinem Alter wären nicht so alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Knigge rät, mit Wildfremden nicht über Politik oder Religion zu sprechen. Mit einem Smalltalk über Giraffen liegt man immer richtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Ich bin kein Experte für Ponys, aber ich gehe davon aus, dass sie dich nicht aussehen lassen sollen, als hättest du einen Waschbären an deine Stirn getackert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit Geld kann ich keine Liebe kaufen, aber ich kann mir die Haare von jemand anderem waschen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nach wochenlanger Anwendung einer Anti-Falten Creme kann ich nun mit Stolz feststellen: Ich habe jetzt sehr gut gepflegte Falten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

3.292

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meine Freunde sind schlecht im Trösten, wenn ich sage: „Ich will sterben“, sagen sie: „Ich auch“.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Geht gerade viral auf X:

Das beste am Landleben sind die wenigen Menschen.

Gesichtet auf Telegram:

Die Realität hat angerufen, ich hab aufgelegt. Nicht heute, Satan!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine DMs sind immer offen, wenn du mit dir selbst reden möchtest.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe heute jemanden gesehen, der ein T-Shirt trug mit der Aufschrift „Eat Pasta Run Fasta“, und ich bekomme das nicht mehr aus dem Kopf.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich liebe Geld ausgeben, aber hasse Geld ausgeben. Versteht ihr das?

Start » Lustige Geliehen Sprüche

Lustige geliehen Sprüche

Lustige geliehen Sprüche sind wie das WLAN im Café – ordentlich geklaut, aber total willkommen! 😜💬 Wenn du mal keine eigenen Worte parat hast, schnapp dir einfach ’nen Spruch, der deine Stimmung aufpeppt und für gute Laune sorgt. Denn manchmal ist es viel cooler, sich ein bisschen Inspiration zu leihen, als das Rad neu zu erfinden. 🎉😂 #SpruchklauDeluxe

Neue lustige geliehen Sprüche 👇

Alle lustigen geliehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer ihnen den Namen Sicherheitsnadeln gegeben hat, aber ich bin von ihnen öfter gestochen worden als von jeder anderen Nadel.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Im Durchschnitt zeigen meine täglichen Handlungen, dass meine Talente wahrscheinlich woanders liegen.

7 Leute checken gerade 👀

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

15 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

11 Leute checken gerade 👀

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag so, wie du auf die Welt gekommen ist…nackt und schreiend!

7 Leute checken gerade 👀

Denk dran: Egal, was andere von dir denken, es kommt darauf an, wie gut du dir selbst etwas vormachst.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

16 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

1. März, 2026

3.349

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Viele Menschen wissen nicht, dass der Deckenventilator erfunden wurde, als ein Flugzeug in ein Haus stürzte und man es einfach liegen ließ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alpakas sind der Beweis, dass Flauschigkeit die Antwort auf alles ist.

Jemand aus 🇫🇷 hat gecheckt:

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Trendet auf Instagram:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Gesehen bei Pinterest:

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn ich noch mehr Kaffee trinke, heißt meine Blutgruppe bald Arabica.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Gerade gelandet bei Telegram:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich finde es toll, wie ein Film für den einen lebensverändernd und für den anderen langweilig sein kann.

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