Wordgag ツ

Feb. 21, 2025

Kommentar:
🤣 "Ja, klar, als ob das Handy jemals außerhalb der Reichweite von Keksen und Fernsehserien sein würde! 🍪📺 Interpol sollte sich besser auf die wichtigen Fälle konzentrieren, wie den mysteriösen Fall des verschwundenen Fernbedienungsklickers!" 🕵️‍♂️🔍

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26. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Wieviel Lebenszeit man wohl damit verbringt, zu überlegen ’sage ich nun etwas dazu, oder will ich lieber meine Ruhe?‘

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sky gekündigt. 60 Tage lang: Komm zurück, wir haben dich so lieb! Tag 61: Schick sofort den Receiver zurück oder wir hacken dir ein Bein ab!

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nach allem, was ich durchgemacht habe, verdiene ich einen Drachen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer, weil es dann verboten ist, mit mir zu reden.

Geht gerade viral auf WeChat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

Gesehen bei Telegram:

Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.

Trendet auf X:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind.

Geht gerade viral auf X:

Das beste an der Bifi war immer das kostenlose Kondom.

Soeben entdeckt auf Discord:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige geografischer Standort Sprüche

Neue lustige geografischer Standort Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Männer behaupten, Frauen seien das emotionalere Geschlecht – und vergessen dabei, dass man ihnen Orgasmen vortäuscht, um ihre zarten Gefühle nicht zu verletzen.

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Vielleicht ist die Cola ja auch süchtig nach mir, hast du da schon mal dran gedacht?

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Wenn Sie Ihre Kinder noch nicht dazu gebracht haben, die Oma anzurufen, um sie zu bitten, bei Ihnen zu übernachten, haben Sie einen wichtigen Erziehungsfehler begangen.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Man sollte googeln können, was jemand am Abend vorher zu einem in der Bar gesagt hat.

90% des Ozeans sind unerforscht, was bedeutet, dass es dort unten einen McDonald’s geben könnte.

Ich nehme mir für das neue Jahr gar nichts vor. Damit werde ich auf jeden Fall Erfolg haben!

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.

Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Schauen die Wolken auch auf uns herab und sagen: „Der ist wie ein Idiot geformt“?

Mich zu mögen ist ein Talent, das nicht jeder hat.

Logbuch ✨

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