Lustige geografischer Standort Sprüche

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manche Bands wären vermutlich nicht so einflussreich gewesen, wenn ich mit einem riesigen Magneten bei ihren Konzerten gewesen wäre und ihnen die Gitarren aus den Händen gezogen hätte.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht’s.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine schönste Kindheitserinnerung ist das Nichtbezahlen von Rechnungen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hatte zwei Gläser Wein und auf den Verlobungsbeitrag von jemandem, mit dem ich seit fünf Jahren nicht mehr gesprochen habe, mit „Omgggg, herzlichen Glückwunsch, Süße“ geantwortet.

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Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

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Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

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Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

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Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

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Der frühe Vogel fängt den Wurm, und ich nehm lieber ein Croissant.

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Hör auf mich immer zu fragen, warum ich so lange brauche, um mich fertig zu machen. Würdest du Medusa sagen, sie soll ihre Schlangen schneller kämmen?

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IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

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Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.

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Mir gehen die Lügen aus, die ich im Beichtstuhl erzählen kann, aber es ist der einzige Ort, an dem ich Ruhe vor meinen Kindern habe.

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Wieso sagt eigentlich niemand „Gesundheit“, wenn man furzt?