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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Follower sterben wie die Fliegen, das muss an dem neuen Parfüm liegen, das ich gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Die Idee, dass die Toiletten am Bahnhof Geld kosten und deswegen der ganze Bahnhof innen und draußen nach Urin stinkt, ist wirklich genial.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Haben Sie morgen etwas vor?“ Meine Liebe, das hängt ganz von den restlichen Informationen ab, die Sie mir gleich geben werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man mir früh genug Bescheid sagt, kann ich auch spontan sein.

Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:

Tanz! Vor allem aus der Reihe!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich esse Nutella mit dem Löffel. Weil Brot macht dick.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

440

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Am Wochenende kann früh aufstehen schon mal den ganzen Tag dauern.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein bisschen dumm ist niedlich. Zu viel davon ist ungesund.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Gesehen bei WhatsApp:

Männern mit Dutt möchte ich immer eine Kittelschürze umbinden und einen Holzlöffel in die Hand drücken.

Frisch gepostet auf YouTube:

Der Wahnsinn in meinem Kopf ist das Gegengewicht zum Irrsinn in meinem Leben.

Gerade geteilt über X:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Start » Lustige Germanistik Sprüche

Lustige Germanistik Sprüche

Lustige Germanistik Sprüche bringen Schwung in jede Vorlesung und zaubern ein Grinsen auf jedes Literaturgesicht 📚😄 Ob Wortspiele, Klassiker-Humor oder Sprachwitz – hier trifft Nerdigkeit auf Spaßfaktor! Perfekt für alle, die Dichtung und Komik lieben und gern mal die deutsche Sprache auf die Schippe nehmen 🎭✨. Ready für eine Portion literarischen Spaß?

Neue lustige Germanistik Sprüche 👇

vor 4 Wochen

Kommentar:
"Während andere den Regen verfluchen, diskutieren Germanistik-Studenten über Genitiv und Kasus! 🌧️📚😄"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Na toll, da wurde dir aber ein Versprechen gebrochen! 🤣📚 #ArbeitslosAberFrühAufstehen"

Alle lustigen Germanistik Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Leute für eine Laufgruppe. Sie sollten unter der Woche keine Zeit und am Wochenende keine Lust haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In mir steck ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen haben Ihre Kinder immer gern nach teuren Dingen benannt. Chanel, Mercedes, Chardonnay. Bereite Dich nächstes Jahr vor auf: Strom, Gas, Benzin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist dafür geeignet wie der Igel zum Arschwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Es heißt Sommerolympiade, also sollte eine der Disziplinen sein, in Flip Flops den Eismann zu jagen.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Gerade gelandet bei WeChat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

Geht gerade viral auf WeChat:

Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Soeben entdeckt auf X:

Trinken wir noch einen oder gefalle ich dir schon?

Soeben entdeckt auf X:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

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