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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇧 hat gespeichert:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau dir in einer Nachricht drei Fragen stellt, solltest du nur eine beantworten. Das wird ihr gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Sonne sich endlich mal blicken lässt, dann immer ein paar Kilo zu früh.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich liebe Tennis, aber ich habe nie verstanden, warum sie einen Rettungsschwimmer brauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

997

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Kürzlich geteilt auf X:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn das mit dem Assi TV so weitergeht, heißt es in der Kirche bald nicht mehr: „Ja, ich will“, sondern: „Alder, isch schwör“

Gesichtet auf WhatsApp:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Gerade geteilt über TikTok:

Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie goss die Milch vor dem Müsli ein. Es hat nicht sollen sein.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Gesichtet auf Facebook:

Nie ist der Highlander da, wenn man den Schädel abgeschlagen bekommen möchte.

Start » Lustige Geschäftsidee Sprüche

Lustige Geschäftsidee Sprüche

Lustige Geschäftsidee Sprüche bringen nicht nur dein Business zum Lachen, sondern auch deine Kunden! 😂💡 Ob verrückte Startup-Träume oder schräge Marketingpläne – hier trifft Kreativität auf Humor. Lass dich inspirieren und zeig der Welt, dass Unternehmertum auch Spaß machen darf! 🚀🎉

Neue lustige Geschäftsidee Sprüche 👇

Alle lustigen Geschäftsidee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der kühnste Teil des Plans mit dem trojanischen Pferd muss darin bestanden haben, die Soldaten im Inneren davon abzuhalten, zu viel zu kichern.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manchmal wird mir klar, wie dumm ich früher gewesen bin und nehme mir dann für die Zukunft vor, das möglichst zu toppen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bekomme immer neue Follower, wenn ich schlafe, was beweist, dass die Leute mich lieber mögen, wenn ich nicht rede.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht single. Ich bin frei von menschlichen Enttäuschungen.

6 Leute checken gerade 👀

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

25 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

10 Leute checken gerade 👀

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde Dir ja zustimmen, aber dann hätten wir beide Unrecht.

5 Leute checken gerade 👀

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

10 Leute checken gerade 👀

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

13 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

25 Leute checken gerade 👀

Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich lebte in aller Ruhe meinen Traum vom eigenen Haus, als ich plötzlich von wahnsinnigen Preisen überfallen wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

366

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was die Deutschen noch mehr interessiert als die Veranstaltung selbst, ist, wo man dort parken kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

Jemand aus 🇨🇴 hat geteilt:

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇪🇬 hat gespeichert:

Das Leben ist ein ewiger Kampf zwischen durchhalten, durchhängen und durchdrehen!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich liebe es, wie Kaffee mich für 30 Minuten glauben lässt, ich hätte gute Laune.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ein großes Problem der heutigen Zeit ist, dass jeder genau die Antwort im Internet findet, die er lesen möchte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Frisch gepostet auf Threads:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Der Sonntag ist mein Lieblingstag, an dem ich so tue, als würde ich etwas Produktives tun.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jetzt live auf WhatsApp:

Wir werden die erste Generation sein, die eine Handyhalterung am Rollator hat.

Macht Lärm auf Slack:

Ich bin schüchtern, wenn wir uns das erste Mal treffen, dann ZACK sexsüchtig, anhänglich und immer emotionale Stimmungsschwankungen.

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