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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will doch morgens nur in Ruhe in meine Kaffeetasse sabbern und mein launisches Prinzessinnengesicht machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe heute ganz schlechten Elan. Das Tatenvolumen ist fast aufgebraucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nicht dicker. Ich vergrößere meinen Inhalt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Halte den Kopf hoch und den Mittelfinger höher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rücknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Arbeite ich hart? Nein. Aber arbeite ich klug genug, um das auszugleichen? Auch nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.818

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Männer lieben es, wenn man sie bittet, ihnen etwas zu erklären. Das gilt in ihrer Kultur als Zeichen tiefen Respekts.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Jogginghosen sind das Zeichen einer Niederlage. Man hat die Kontrolle über sein Leben verloren und dann geht man eben in Jogginghosen auf die Straße.

Soeben entdeckt auf Discord:

Jemand Ende 20, der jemandem Anfang 20 Ratschläge gibt, ist genau so, wie wenn ein Kleinkind von einem Neugeborenen besessen ist.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin so alt, ich hab stottergebremst, noch fenstergekurbelt und parkuhrgeparkt.

Gesehen bei Threads:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Gerade geteilt über Instagram:

Nur weil jemand vor 30.000 Jahren eine Schüssel aus nassem Dreck gemacht hat, muss ich jetzt eine Spülmaschine beladen.

Gerade geteilt über Reddit:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Trendet auf Reddit:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Start » Lustige Gleichberechtigung Sprüche

Lustige Gleichberechtigung Sprüche

Lustige Gleichberechtigung Sprüche bringen Humor in ein ernstes Thema und sorgen für Lacher mit Tiefgang 😂✊ Ob beim Kaffeeplausch oder im Teamchat – ein cleverer Spruch kann Brücken bauen und Vorurteile zum Schmelzen bringen. Hier wird Gleichberechtigung nicht nur fair, sondern auch richtig witzig gefeiert! 🎉💬

Neue lustige Gleichberechtigung Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Frauentag, Gleichberechtigung, Haushalt, Humor, jeden Tag, Spaß, Tag
vor 3 Monaten

beide, Beziehung, Gleichberechtigung, Haushalt, Humor, Ja, machen, nichts, schön, Teamarbeit, Uns

Alle lustigen Gleichberechtigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Älter werden ist scheiße. Ich habe mir beim Flirten den Rücken verletzt.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

7 Leute checken gerade 👀

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

11 Leute checken gerade 👀

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

23 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt.

14 Leute checken gerade 👀

Mann mit Grill sucht Frau mit Kohle.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie Sisyphus, nur mit Geschirr. Gishyphus.

21 Leute checken gerade 👀

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn man pünktlich ins Büro kommt, neun Stunden ohne Pause arbeitet und dann erst 45 Minuten vergangen sind.

18 Leute checken gerade 👀

Midlife-Crisis? Nein, nein, eher Midday-Crisis. Es passiert ja jeden Tag was.

25 Leute checken gerade 👀

Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.143

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer faul ist, schafft Arbeitsplätze.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es ist immer auch ein bisschen amüsant, wenn man unterschätzt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so hungrig, ich könnte mein eigenes Gekochtes essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Da will ich mich mal wieder richtig ausruhen und dann habe ich keine Lorbeeren im Haus. Irgendwas ist ja immer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag kein Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich keine Miete bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die einzige Wachstumsbranche, die es in Deutschland noch gibt, ist der Neid unter den Generationen.

Soeben entdeckt auf X:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Gesehen bei Slack:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Gerade gelandet bei Threads:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich wünschte, ich würde so schnell Gewicht verlieren, wie ich Motivation verliere.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Blumenleggings hat dieses Jahr viel größere Blüten. Ich habe echt einen grünen Daumen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich helfe nie, wenn Leute nach dem Weg fragen. Was ist, wenn sie dort niemand haben will?

Gesichtet auf Telegram:

Ich brauche keine Liebe. Bin selbstverliebt.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

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