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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇴🇲 hat gebookmarked:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bereite mich auf meinen Strandurlaub vor, indem ich mir den Weißen Hai ansehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Socken versuchen, monogam zu sein, aber die meisten enden entweder als Single oder haben mehrere verschiedene Partner.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Ich versuche mein Kindheitstrauma zu heilen, indem ich mir immer wieder Keksdosen kaufe, in denen wirklich Kekse sind und kein Flickzeug von Oma.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Als Erwachsener wird Gmail zu einem Teil Ihrer Social-Media-Routine.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Golfturniere wären viel interessanter, wenn hungrige Alligatoren auf dem Golfplatz herumlaufen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

310 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.783

Lustige Sprüche Themen

20.878

Lustige Sprüche Bilder

18.783

Aktualisiert

30. Juli, 2025

452

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Frisch gepostet auf Telegram:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Gerade geteilt über Facebook:

Nach meinem Tod werde ich viel zu tun haben. Die Liste der Leute, denen ich als Geist erscheinen will, wird nämlich täglich länger.

Geht gerade viral auf Telegram:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Warum riechen Kaffeebohnen so gut und Kaffeeatem ist einfach nur eklig?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Frisch gepostet auf Telegram:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Start » Lustige Gollum Sprüche

Lustige Gollum Sprüche

Lustige Gollum Sprüche bringen den Meister der Zwiespältigkeit direkt in deinen Alltag 🧙‍♂️💍 Ob du gerade deinen Schatz suchst oder einfach nur zum Schmunzeln brauchst – Gollum hat immer den passenden frechen Spruch parat! Bereit für eine Portion Mittelerde-Humor mit einem Hauch Wahnsinn? Dann schnapp dir deine Lieblingsverse und lass das Kichern beginnen! 😜✨

Neue lustige Gollum Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten Männer doch zweimal überlegen, bevor sie einen Ring anstecken! 💍😆 #GollumStyle"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na toll, da sind meine kreativen Spitznamen für die Kollegen wohl auch nicht mehr erlaubt 🤷‍♂️🤣 #Büroregeln"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Schaaatz! Mein precioussss Dessert! 🍰👀 #GollumModeActivated"

Alle lustigen Gollum Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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30. Juli, 2025

461

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie meldet man eigentlich gendergerecht ein herrenloses Damenfahrrad?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Saturday Night Fever bedeutet jetzt viel Ruhe, Erkältungsmedizin und heiße Nudelsuppe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte keine Vorstellung, wie müde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie lange nach dem Datum kann ich Eier noch essen, sind sie noch gut oder muss ich denen bald Namen geben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Trendet auf Twitch:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Frisch gepostet auf X:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Macht Lärm auf YouTube:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt kein schnelleres Säugetier auf der Welt als die Eltern eines Kleinkindes mit einem Edding in der Hand.

Geht gerade viral auf X:

Du bist süß wie Stuttgart ohne Ts

Macht Lärm auf Twitch:

Meine Instagram-Story zu liken ist nicht genug, du musst mir schon Liebesbriefe schreiben, wenn du meine Aufmerksamkeit willst.

Gesehen bei Facebook:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Trendet auf WeChat:

Wenn ich mal allein sein will, stelle ich mich an einen Infostand.

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