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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Geburtenrate sinkt stetig. Mögliche Ursache: Aufgrund des Fachkräftemangels kommen weniger Handwerker ins Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Willst du wissen, wie die 90er Jahre waren? Dann leg dein Handy weg und geh nach draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man früh genug aufwacht, kann man für ein paar Stunden weiter schlafen. Nicht jeder weiß das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

501

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.

Jetzt live auf Telegram:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Geht gerade viral auf TikTok:

4 Wochen Urlaub im Jahr sind einfach zu wenig, die brauche ich schon im Monat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich bin sehr produktiv, nur nicht bei den Dingen, die ich eigentlich tun müsste.

Trendet auf Snapchat:

Also, mein Opa will vor dem verpflichtenden sozialen Jahr erstmal ein Jahr in Australien Work and Travel machen.

Start » Lustige Graues Haar Sprüche

Lustige graues Haar Sprüche

Lustige graues Haar Sprüche sind wie kleine Silberfäden des Humors, die zeigen: Grau ist das neue Cool 😎✨! Ob erste Strähnen oder volle Silberpracht – hier wird jede graue Locke mit einem Augenzwinkern gefeiert 😂💇‍♂️. Tauche ein in die Welt der charmanten Weisheit und lach dich schlapp über die kleinen Schmunzler rund ums graue Haar! 🎉🎈

Neue lustige graues Haar Sprüche 👇

Alle lustigen graues Haar Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gähnen ist ein stummes Schreien nach Kaffee.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so blass. Ich schicke keine Nacktfotos, ich schicke Dias.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Noch nie in der Geschichte der Beruhigung hat sich jemand beruhigt, nachdem er aufgefordert wurde, sich zu beruhigen.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schnell weg… der Montag ist hinter mir her!

19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe nichts dagegen, dass wir geteilter Meinung sind. Aber lass es uns so halten, dass ich eine Meinung habe und dass du sie teilst

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Tausche Montagmorgen gegen Freitagabend.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versehentlich alle Jogginghosen gleichzeitig wasche und dann im Ballkleid auf dem Sofa abhängen muss.

8 Leute checken gerade 👀

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

15 Leute checken gerade 👀

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

16 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

24 Leute checken gerade 👀

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

5 Leute checken gerade 👀

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

776

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich arbeite für 2, verdiene für 0,5, zahle Steuern für 4 und bin müde für 5. Irgendwas stimmt hier nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

„Warum sollte ich dich anlügen?“ Ich weiß nicht, vielleicht weil du ein Lügner bist.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Gesehen bei TikTok:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

Gerade geteilt über Reddit:

„Wie nennt man das noch mal, wenn jemand immer an das Gute im Menschen glaubt?“ Dummheit.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Komm schon Karma, zahl endlich aus.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das einzige, was mich heilen könnte, ist ein Gedächtnisverlust.

Gerade geteilt über Threads:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

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