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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Natürlich könnte ich auch ohne Kaffee in den Tag starten, aber Dinge wie Wörter sagen und Hosen anziehen sind wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute war es so heiß, dass ich dachte, ich werde schon eingeäschert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Aufstehen ist Gift.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Die Welt dreht sich nicht nur um dich. Außer du bist besoffen, dann schon.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Inflation ist eigentlich eine gute Sache, denn sie bedeutet, dass das Geld viral geht.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Soeben entdeckt auf Discord:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Frisch gepostet auf Messenger:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn ich im Bett den falschen Namen rufe, gebe ich der Autokorrektur die Schuld.

Gesehen bei Facebook:

Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?

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169 Lustige Haushalt Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn du als Single nicht glücklich bist, dann lad dir Dating-Apps runter. Du wirst zwar immer noch Single bleiben, aber du wirst es schätzen lernen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

14 Leute checken gerade 👀

Die Heiratsrate ist tendenziell rückläufig. Choreografierte Hochzeitstänze könnten der Grund dafür sein.

16 Leute checken gerade 👀

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

25 Leute checken gerade 👀

Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.

18 Leute checken gerade 👀

Wen ich mag, den duze ich. Ich finde, das sollten Sie wissen.

18 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten mit Warnhinweisen versehen werden.

19 Leute checken gerade 👀

Freunde ohne Kinder so: Bock auf Neuseeland dieses Wochenende?

25 Leute checken gerade 👀

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich trinke heute Abend nur deshalb so viel Bier, weil ich den Platz im Kühlschrank brauche.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser deprimierende Moment, wenn man sein Auto startet, um zur Arbeit zu fahren, und es nicht explodiert.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

McDonald’s fördert endlich die Gesundheit, indem es sein Essen unerschwinglich macht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Geht gerade viral auf WeChat:

Du kannst es mir nicht recht machen, du bist nicht der lange gerade Block in Tetris.

Jetzt live auf TikTok:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Gesehen bei TikTok:

Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.

Jetzt live auf Instagram:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Macht Lärm auf TikTok:

Nehmen Sie nicht versehentlich Blickkontakt mit Ihrem Hund auf, während Sie essen. Das ist eine Falle.

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