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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Irgendwann bin ich morgens gut drauf, dann seid ihr alle geliefert.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

lol steht für Interpunktion und LOL für lautes Lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dafür, dass man von der Kleidung angeblich auf den Menschen schließen kann, sieht man erstaunlich wenig Zwangsjacken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich vergesse nie zu essen, aber ich esse, um zu vergessen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beim Weinen werden 17 bis 43 Muskeln beansprucht. Sag nie wieder, ich sei unsportlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum man gebeten hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

376

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.

Gerade geteilt über WeChat:

Bugs Bunny war mein Einstieg in die Oper. Ich kann aber nicht behaupten, dass ich mich seitdem besonders dafür interessiert habe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Trendet auf Twitch:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Intervallfasten wirkt auch in Bezug auf Menschen gut.

Beliebt auf TikTok:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Trendet auf WhatsApp:

Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.

Frisch gepostet auf Messenger:

YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

Macht Lärm auf Telegram:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Start » Lustige Hintereinander Sprüche

Lustige hintereinander Sprüche

Lustige hintereinander Sprüche bringen deine Lachmuskeln in Hochform und sorgen für echte Kettenreaktionen 😂🎉 Ob du sie in einer Chatrunde oder beim nächsten Treffen rausholst – diese Sprüche sind wie Domino-Steine aus Humor, die einfach nicht aufhören wollen zu fallen! Bereit für eine Serie, die dich zum Grinsen bringt? Los geht’s mit der ultimativen Lachlawine! 😜🔥

Neue lustige hintereinander Sprüche 👇

Alle lustigen hintereinander Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ehrlich sein. Ich kann Ihre Probleme nicht lösen. Was ich tun kann, ist, neue, größere Probleme zu schaffen, die Ihre derzeitigen Probleme im Vergleich dazu unbedeutend erscheinen lassen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Man lebt nur einmal!“ bezieht sich meistens auf Drogen und Sex, niemals auf Quantenphysik.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich soll einfach weiter Abendessen kochen? Jeden Abend meines Lebens? Für immer?

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Kann ich Ihnen sonst noch mit irgendetwas behilflich sein?“ Nein, nur bei der einen Sache, bei der Sie mir nicht helfen konnten, danke.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin froh, in einer Zeit geboren worden zu sein, in der ich noch erleben durfte, wie das Leben vor dem Internet war, und tot sein werde, bevor die KI die Menschheit zerstört.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe nach der Darmspiegelung meinen Arzt gefragt, ob ich jetzt im Fernsehen war. Er meinte nur: HD-Qualität!

10 Leute checken gerade 👀

Man kann alles schaffen wenn man will. Nur will ich halt meistens nicht.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.

9 Leute checken gerade 👀

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

7 Leute checken gerade 👀

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

12 Leute checken gerade 👀

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

14 Leute checken gerade 👀

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

20 Leute checken gerade 👀

In einem Paralleluniversum zeigen wir den Katzen unser Arschloch.

21 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇰🇿 hat gespeichert:

Hier könnte ein freundlicher „Guten Morgen“ Gruß stehen. Steht hier aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zersplitterte Smartphone-Displays sind die aufgeschürften Knie der heutigen Jugend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dachgeschosswohnungen haben auch ihre Vorteile im Sommer: Man kann Hack in die Luft werfen und Frikadellen fangen!

Jemand aus 🇬🇩 hat gebookmarked:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal stehe ich ganz schnell auf, nur um mich daran zu erinnern, wie sich Drogen anfühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Ich wünschte, ich würde Sport so sehr lieben, wie ich es liebe, keinen Sport zu treiben.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

Gesehen bei TikTok:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich kann mir ja nicht viel merken, aber bei Leuten, die auf Lebenszeit bei mir verschissen haben, klappt es wunderbar.

Trendet auf Reddit:

Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn ich im Fitnessstudio sterbe, legen Sie bitte mehr Gewichte auf, bevor Sie den Notdienst rufen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurück. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

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