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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kind hat definitiv eine Zukunft in der Gastronomie. Sie wartet immer, bis ich den Mund voll habe und stellt mir dann eine Frage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ist schon Herbst? Ich kann meinen Bauch wirklich nicht mehr länger einziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.285

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

So doof, dass New York genau so cool ist, wie alle sagen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Gesichtet auf WhatsApp:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Schärfste, was ein Mann sein kann, ist langweilig in seinen 30ern.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Start » Lustige Hochdruckreiniger Sprüche

Lustige Hochdruckreiniger Sprüche

Lustige Hochdruckreiniger Sprüche bringen ordentlich Schwung in den Putz-Alltag 🚿💦! Wenn der Dreck keine Chance mehr hat und der Hochdruck zum Witz wird, bleibt kein Fleck ungeschoren – und kein Lachen aus! Ob Spritzspaß oder Schmutz-Alarm, hier trifft Power auf Humor. Mach dich bereit für Sprüche, die so spritzig sind wie dein Lieblings-Waschgang! 😄✨

Neue lustige Hochdruckreiniger Sprüche 👇

Alle lustigen Hochdruckreiniger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ein Bild seiner Kreditkarte auf meinem Startbildschirm habe.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hätte ich früher mit meinen Eltern so gesprochen wie die Kinder heutzutage, wäre ich jetzt nicht mehr hier, um das zu posten.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Unpopuläres Hobby: sich um seine eigenen Angelegenheiten kümmern.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den Fünfzigern! Sie nehmen jetzt Mittel, um Ihr Gedächtnis zu unterstützen, können sich aber nicht mehr erinnern, ob Sie sie heute schon eingenommen haben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist süß, wenn Kinder sagen, was sie werden wollen, wenn sie groß sind. Du wirst E-Mails am Computer schreiben, Kumpel.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich die Menge an Schmutzwäsche in meinem Haushalt sehe, muss ich ganz stark davon ausgehen, dass hier Leute wohnen, die ich noch nie gesehen habe.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Jogginghose setzte sich zu mir und meinte, „es reicht jetzt mit Homeoffice“.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe nichts gegen Menschen, nur die Idioten machen mir zu schaffen.

7 Leute checken gerade 👀

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Geschichte als Superheld begann, als ich von einem radioaktiven Sofa gebissen wurde.

11 Leute checken gerade 👀

Die Fähigkeit, sein Vokabular an den jeweiligen Gesprächspartner anzupassen, ist eine wertvolle Lebenskompetenz, die vielen Menschen fehlt.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab mich so an Netflix gewöhnt. Hätte im Kino aus Reflex beinahe Schuhe und BH ausgezogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wann kommt man in das Alter, wo man es besser wissen sollte?

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Und ja. Natürlich will ich hier Aufmerksamkeit. Sonst könnte ich den ganzen Rotz ja auch in mein Tagebuch schreiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Je älter man wird, desto weiter sind die Zehennägel entfernt, wenn sie getrimmt werden müssen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Kinder aus gehobenem Hause hat man früher immer daran erkannt, dass sie nicht so lange zocken durften, wie sie wollten.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die größte Prüfung im Dschungelcamp sind nicht die vielen Viecher, sondern die anderen Kandidaten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Bayern ist, wenn du im Supermarkt von einem Fremden gewarnt wirst, dass das Bier, das du kaufen willst, alkoholfrei ist.

Jetzt live auf YouTube:

Der Typ ist so öde, der passt mit seiner Persönlichkeit bequem unter jeden Aschenbecher.

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