Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zum ersten Mal in der Geschichte kann man einfach posten: „Er ist ein Idiot“, und 90% der Welt wissen, wer gemeint ist.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe jetzt genau das richtige Alter. Muss nur noch rausbekommen für was.

Jemand aus 🇭🇺 hat gebookmarked:

Wer zuletzt lacht, hat es nicht eher verstanden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

444

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

Vaginal gesehen scheint er ganz nett zu sein.

Gesichtet auf X:

Vorausschauend wie ich nunmal bin, habe ich mir meinen Winterspeck durch den Sommer hindurch erhalten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.

Gerade geteilt über Discord:

Eine Serie übers Jenseits, in der lauter Charaktere mitspielen, die in anderen bekannten Serien gestorben sind. Das wäre so genial.

Macht Lärm auf Discord:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

Geht gerade viral auf Reddit:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

Macht Lärm auf Slack:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

Trendet auf Instagram:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Gerade geteilt über Reddit:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Start » Lustige Hunde Sprüche » Seite 4

60 Lustige Hunde Sprüche

Mehr lustige Hunde Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Frühsport, Hunde, Maul, Park, Tennisball, überholen, zurückbringen
vor 4 Monaten

haben, Haustiere, Herrchen, Hunde, Katzen, Personal, Tierhumor
vor 4 Monaten

Alltag, Glaube, Humor, Hunde, manchmal, Platz, Platz suchen, Scheißen, suchen, wählerisch, zu
vor 4 Monaten

Beziehung, Humor, Hunde, Menschen, mögen, nicht, Tierliebe, warum
vor 4 Monaten

alles, Alltag, besser, Bett, ein, Haustiere, Humor, Hunde, Macht, Spaß
vor 4 Monaten

beste Freunde, besten, denn, ein, Freunde, Freundschaft, Gruppenchat, Hund, Hunde, Mensch, Menschen, niemals, überraschen, Überraschung, Würde
vor 4 Monaten

gegen, Haustiere, Hunde, Hundekomik, Möpse, sehen, Tür, Wucht
vor 4 Monaten

100 km/h, Dich, Hunde, Katzen, kommen, lassen, Nummer, Nummer ziehen, rufen, Tierverhalten, Warten, ziehen
vor 4 Monaten

davonfliegen, einfach, Enttäuschung, Gesichtsausdruck, hinterher, hinterher jagen, Hund, Hunde, jagen, mir, nichts, So, Tierhumor, ungerecht, Vogel
vor 4 Monaten

einsatzbereit, Fest, Hunde, können, mir, Nacken, Schlafen, schütteln, sofort, stehen, tief, verstaucht, Versuch, versucht, wieder

Für mehr lustige Hunde Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Hunde Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutschland ist: Wenn du betrunken Fahrrad fährst, deshalb den Führerschein verlierst und dann das Fahrrad nehmen musst.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn bei einigen Menschen Seifenblasen aus dem Mund kämen, wäre die Unterhaltung wenigstens was fürs Auge.

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Züge sind großartig, wenn Sie die Namen von Städten brauchen, die Ihnen in Abständen über einen Lautsprecher zugerufen werden.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Arbeitskollege hat mich gefragt, ob wir nicht mal gemeinsam zum Sport gehen wollen. Aber ich will Berufliches und Pilates lieber trennen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

20 Leute checken gerade 👀

Eine Frau erreicht den Orgasmus nach ca 15-30 Minuten. Also, praktisch wenn der Mann schon duschen ist.

23 Leute checken gerade 👀

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

22 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

15 Leute checken gerade 👀

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

23 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

25 Leute checken gerade 👀

Hab heute einen freien Tag. Werde also das tun, was ich immer tue: Überfordert sein von all den Möglichkeiten, die ich habe, und am Ende nichts davon machen.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern zwei Biber beim Essen beobachtet. Es gab Steg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.167

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn bei mir der Berg ruft, ist es meistens meine Wäsche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gib immer 100%, es sei denn, du spendest Blut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich an das eine Mal, als ich ins Schwimmbad gepinkelt habe. Der Bademeister schrie so laut, dass ich fast hineinfiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Jemand aus 🇹🇿 hat gecheckt:

Wir sind so lange Freunde, ich weiß gar nicht mehr, wer von uns beiden der schlechte Einfluss ist.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die größten Verbündeten des Faschismus sind Menschen, die sagen: „Ich verfolge die Nachrichten nicht, das ist zu deprimierend.“

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

Gesehen bei Pinterest:

Warum heißt es Verteidigungsminister und nicht Pistorius B.I.G.?

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Superkraft? Ich kann dir direkt ins Gesicht schauen, während du redest, und trotzdem kein einziges Wort von dem hören, was du sagst.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Was E-Autos und Durchfall gemeinsam haben, ist die Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Gesehen bei YouTube:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

Jetzt live auf Snapchat:

Mein Fahrrad und ich: Man könnte es fast Sex nennen. Es quietscht, ich stöhne.