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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will ja nicht angeben, aber der Sommer ist da, und die Sonnenbrille vom letzten Jahr passt mir immer noch wie angegossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:

Bei meiner beeindruckenden Überlebensrate von 91 % wären Sie dumm, einen anderen Hundesitter zu engagieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Programmierer sind die dümmsten intelligenten Menschen, die ich je getroffen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Wahrscheinlichkeit, beim Einkaufen auf Bekannte zu treffen, steigt proportional zum Grad deiner Verwahrlosung.

Gesehen bei Telegram:

Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.

Gesehen bei X:

Mein Körper ist eine Maschine, die Pizza in Durchfall verwandelt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Kürzlich geteilt auf Threads:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Trendet auf Threads:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Gesehen bei WhatsApp:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

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92 Lustige Hunger Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen würden ja viel weniger reden, wenn Männer mal in ganzen Sätzen antworten würden.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachten – die Zeit im Jahr, in der man merkt, dass man immer noch befreundet sein kann, obwohl man sich das ganze Jahr ignoriert hat!

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manchmal hätte ich gern ein Megafon am Auto, damit die anderen Autofahrer auch hören, was ich ihnen zu sagen habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Früher konnte ich einen ernsten Blick in ein Selfie werfen und wirkte wie ein sexy Biest, jetzt sehe ich aus, als würde ich geduldig darauf warten, mit deinem Manager zu sprechen.

9 Leute checken gerade 👀

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

12 Leute checken gerade 👀

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

20 Leute checken gerade 👀

Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?

22 Leute checken gerade 👀

Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.

15 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

19 Leute checken gerade 👀

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

23 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

15 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

7 Leute checken gerade 👀

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich frage mich ja oft, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten. Meiner findet ja nicht mal die Butter im Kühlschrank.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Als Mädchen macht man Hunderte von Fotos, um dann nur eines oder gar keins zu veröffentlichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich verstehe schon, Weihnachtsbaum. Auch ich bin besser, wenn ich erleuchtet bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin selten so enttäuscht von mir, wie wenn ich aus Versehen Spotify schließe, während Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mit der Zeit wird Kaffee morgens immer wichtiger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Wohnen bei den Eltern. Vorteile: es ist kostenlos. Nachteile: alles andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher haben Männer Marlboros geraucht. Jetzt weinen sie, wenn sie ihr Erdbeer-Vape verlieren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Ein Hoch auf die Leute, die sich am 14. Februar ein Hotelzimmer für 400 Euro leisten, um dort dieselben zwei Stellungen zu praktizieren wie zu Hause.

Gerade geteilt über Facebook:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Geld beeindruckt mich nicht. Es mir zu geben schon.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Microsoft Edge zu benutzen, um Chrome runterzuladen, ist so, wie wenn meine Freundin mein Auto ausleiht, um mich zu betrügen.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hasse es, wenn mir ein Mann gefällt, ich ihm zeige, dass er mir gefällt, indem ich ihm nichts zeige und er es trotzdem nicht kapiert.

Gerade gelandet bei Discord:

Die Frau meines Nachbarn hat ihn auf Diät gesetzt, also schleudere ich Brezeln über den Zaun wie ein echter Bruder.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

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