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Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen Stift benutzt, der sanft übers Papier gleitet und angenehm schreibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

Gesehen bei Messenger:

Steh im Supermarkt vorm Teeregal. Heiße Liebe, Sweet Love, Pure Lust, Blasen Tee. Da ist mehr los als in meinem Bett.

Trendet auf Snapchat:

Das würde mir nicht passieren, wenn ich ein riesiger Drache wäre.

Soeben entdeckt auf Threads:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Kürzlich geteilt auf X:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Trendet auf Snapchat:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jetzt live auf X:

Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

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92 Lustige Hunger Sprüche

Mehr lustige Hunger Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Chips, Entscheidung, Essen, Frühstück, Hunger, Mittagessen, Snack, Tüte
vor 3 Monaten

Ablenkung, Besprechung, Essen, Gedanken, Hunger, immer, Konzentration, Meinung, Minuten, nervig, plötzlich, später
vor 3 Monaten

Essen, Essenslust, gerne, Hunger, immer, vergessen, weniger, Würde
vor 3 Monaten

Hunger, Katzen, Mann, mich, nicht, ständig, verstanden, Verständnis, wiederholen, wiederholt
vor 3 Monaten

Beziehungen, Essen, funktionieren, Hunger, Kochen, Partner, Spaß
vor 3 Monaten

Essen, fertig, Hunger, langsam, langsame Person, Person
vor 3 Monaten

Essen, Hunger, Kühlschrank, Licht, nachts, Snack
vor 3 Monaten

allein, Beziehung, Dilemma, Entscheidungen, Freund, Hunger, mich, Pizza, will
vor 3 Monaten

brauche, Cheeseburger, Essen, Fast Food, Hunger, Notfall, Snack
vor 3 Monaten

Essensbilder, Hunger, mehr, posten, Putzen, Spaß, Zähne

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werwolf ist so ein dummes Spiel. Wer hat bitte acht Freunde?

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin am liebsten zuhause. Die Zimmer sind gut temperiert. Essen ist lecker. Keiner nervt mich.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sagen Sie mir nicht, dass ein Programm Nacktheit enthalten könnte. Sagen Sie es mir genau, damit ich ja keine Zeit vergeude.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

5 Leute checken gerade 👀

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hätte gern zwei Magnum bitte. Einmal White Chocolate Crisp und einmal Kaliber 357.

22 Leute checken gerade 👀

Haribo sind meine Notfallgummis.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Hund pinkelt immer gegen Bäume, wenn wir durch die Nachbarschaft gehen. Ich habe das einmal gemacht und schon war die Hölle los.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin verabredet und hab nichts anzuziehen. Oder wie Nietzsche schon sagte: Wenn man lange genug in einen Kleiderschrank blickt, blickt der Kleiderschrank auch in dich hinein.

18 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

6 Leute checken gerade 👀

Der April ist wie ein toxischer Ex. Tut so, als würde er sich bessern und lässt dich dann doch wieder im Regen stehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.463

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇰🇷 hat geteilt:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Jemand aus 🇫🇷 hat gebookmarked:

Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eigentlich geht es doch nur darum, die guten Momente zu genießen, die doofen zu überstehen. Und dazwischen nicht zu verblöden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Tut mir leid, Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich liege bequem im Bett und habe es sehr gemütlich. Sie wissen ja, wie das ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Work hard, play hard!“ Ich bevorzuge „Lebe leise, meide Menschen“.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Macht Lärm auf Twitch:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

Gerade gelandet bei Facebook:

Manchmal ist es mir selber fast ein wenig unangenehm, wie gut ich für mein Alter noch aussehe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich musste meinen Job aufgeben, weil sich die Leute dort ständig in mich verliebten.

Jetzt live auf Messenger:

Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Kaffee ist nur Grufti-Wasser.