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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist in Ordnung, mich nicht zu mögen. Wahrscheinlich habe ich dich wegen deines schlechten Benehmens zur Rede gestellt, während alle anderen es einfach hingenommen haben.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WeChat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich schiebe dein nasses Höschen zur Seite und schaffe es ganz vorsichtig, ein weiteres Paar Socken auf den Heizkörper zu legen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Gerade gelandet bei X:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich sagte meiner Tochter, sie solle ihr Verhalten überdenken, und sie antwortete: „Bei Beschwerden über das Verhalten wenden Sie sich bitte an den Hersteller.“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn Gott gewollt hätte, dass man nicht den ganzen Mozzarella auf einmal isst, hätte er ihm eine wiederverschließbare Verpackung gegeben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe die Realität angezeigt.

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46 Lustige Idee Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Abendessen bestehen in letzter Zeit nur noch daraus, dass ich Dinge in einen Topf werfe wie eine Hexe in einem Cartoon.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin nicht gemein. Ich bin nur zu alt, um so zu tun, als würde ich dich mögen.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Angst sollte ein Treueprämienprogramm haben.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nur eine Frage der Zeit, bis ein Kind namens Labubu geboren wird.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem gegenüber öffne, ist während einer Operation.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit. Wie kommen die da überhaupt hin?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Schnell nochmal Nutella rückwärts schreiben, bevor es alle tun!

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

23 Leute checken gerade 👀

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

12 Leute checken gerade 👀

Tony Soprano ist mein Vorbild, weil er immer leicht ins Schwitzen kommt und trotzdem von seinen Kollegen hoch geachtet wird.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

12 Leute checken gerade 👀

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

22 Leute checken gerade 👀

Meine Frau sagt, ich sollte ein Buch über Ausreden schreiben. Ich weiß aber gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

19 Leute checken gerade 👀

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

7 Leute checken gerade 👀

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

18 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Ziel ist es, jeden Tag eine Sache zu tun, die verhindern könnte, dass ich in ein politisches Amt gewählt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich stand soeben auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass alle Cookies gespeichert wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielleicht bellt Ihr Hund ja mein Gepäck an, weil ihm seine Arbeit keinen Spaß macht, Herr Zollbeamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

Gerade gelandet bei Threads:

Es wird nur dann Weltfrieden geben, wenn wir einen weiteren Gangnam Style bekommen.

Trendet auf WeChat:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.

Gesehen bei Telegram:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jetzt live auf Telegram:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine 4 Jahreszeiten sind: Weißwein, Rosé, Rotwein und Wick MediNait.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

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