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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Erwachsen bist du, wenn die Feuerwehr dich aus der Schaukel vom Spielplatz rausflexen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Die Fahrkarten bitte.“ Ein Satz, der einen komplett aus der Bahn werfen kann.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Netflix hatte genug Geld, um Warner Bros. zu kaufen, aber hat sich arm gestellt, als wir unsere Passwörter mit unserer Mutter geteilt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass, wenn man jemandem auf den Fuß tritt, derjenige den Mund aufreißt? Wie bei einem Klappmülleimer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20961 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.011

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

1.230

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Mann sollte sich ein Beispiel an einer Couch nehmen, die muss mit jedem Furz zurechtkommen.

Trendet auf Telegram:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Gesichtet auf Messenger:

Männer gelten als verschlossen und gefühlskalt wenn sie auf „Was denkst du gerade?“ mit „Nichts!“ antworten, dabei entspricht das in 90% der Fälle ganz einfach der Wahrheit.

Macht Lärm auf Facebook:

Seitdem ich weiß, dass Sport keinen Muskelaufbau erzeugt, wenn man danach Alkohol trinkt, mache ich keinen Sport mehr. Bringt ja nix.

Gesehen bei Messenger:

Es wurde etwas seltsam, als ich dachte, beide Armlehnen im Kino gehörten mir.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

Jetzt live auf LinkedIn:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Mit jedem Monat gewinnt man als Eltern alte Freiheitsgrade zurück. Aber dauert.

Gesehen bei Pinterest:

Zuerst waren große Brüste attraktiv, dann waren es plötzlich große Hintern. Ich warte darauf, dass endlich die großen Bäuche an der Reihe sind.

Trendet auf TikTok:

Monatswechsel, neues Geld ist schon auf dem Konto. Jetzt beginnen wieder die zwei Tage Leben im Überfluss.

Start » Lustige Identifikation Sprüche

Lustige Identifikation Sprüche

Lustige Identifikation Sprüche sind wie der perfekte Schlüssel zu deinem Humor-Schloss 🔑😄 – sie bringen dich zum Schmunzeln, weil du dich einfach zu gut wiedererkennst! Ob im Alltag, beim Shoppen oder im Büro, mit diesen Sprüchen wird jede Identifikation zur Comedy-Show. Bereit für eine Portion Spaß, die dich sofort in den Lachmodus versetzt? Los geht’s, denn Lachen ist die beste ID! 😂🎉

Neue lustige Identifikation Sprüche 👇

Alle lustigen Identifikation Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bewahre wichtige Dinge in meiner Hose auf, damit ich nicht vergesse, eine Hose zu tragen.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In der Hölle hab ich Hausverbot!

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

13 Leute checken gerade 👀

Wie kann eine Regierung, die 40 % des Geldes aller Bürger einzieht, am Ende mit Billionen Schulden dastehen?

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man morgens neben seinem Schatz aufwacht, ist man entweder in einer Beziehung oder Pirat.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin so neidisch auf Leute, die in Küstennähe wohnen. Die können einfach am Dienstag zum Strand gehen.

19 Leute checken gerade 👀

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.

23 Leute checken gerade 👀

Schon als kleines Mädchen wusste ich, dass ich morgen früh nicht zur Arbeit gehen wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Bärlauch ist auch nur Unkraut, das eine extrem gute PR-Beratung hatte.

22 Leute checken gerade 👀

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In mir steckt ein fetter Mann, der raus will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Geben Sie sich Zeit, Ihre Wunden zu heilen. Ein paar Jahrzehnte sollten genügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es liegt eine große Magie in Dingen, die keine Relevanz haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Aussterben der Dinosaurier ist noch trauriger, wenn man sich einen T-Rex vorstellt, der verzweifelt versucht zu winken, um alle zu warnen, aber niemand kann ihn sehen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Macht Lärm auf Twitch:

Ich bin es leid, der verantwortliche Erwachsene zu sein. Wann kann ich endlich der unverantwortliche Erwachsene sein?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Gerade geteilt über Pinterest:

Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

Gerade geteilt über X:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Leute meinen immer, die Zeiten werden schlimmer. Doch die Zeiten bleiben immer, nur die Leute werden schlimmer!

Trendet auf Discord:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

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