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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Restaurant-Tester Shows immer so: „Führen Sie einen sauberen Laden und servieren Sie frisches Essen“, und die Besitzer dann: „Oh wow, daran haben wir ja gar nicht gedacht. Danke!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Eure Buhrufe bedeuten mir nichts. Ich habe gesehen, was ihr bejubelt.“ ist eine schlaue Doktrin. Wenn Rick and Morty uns etwas gegeben hat, dann das.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Manchen Menschen kann man nur wünschen, dass sie sich selbst begegnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Vielleicht irgendwann mal, aber vermutlich eher nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn bei der Arbeit wenig los ist und alle genervt sind, sage ich gerne: „Wenigstens haben wir unsere Gesundheit und sind von Freunden umgeben“, und alle werden noch wütender.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.488

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jetzt live auf LinkedIn:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bitten Sie mich nicht, mich zu wiederholen, ich habe auch nicht zugehört.

Macht Lärm auf Reddit:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu können als andere Menschen.

Jetzt live auf Reddit:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Trendet auf Slack:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

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1163 Lustige immer Sprüche

Mehr lustige immer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alle, Alltag, Humor, immer, Kaffee, nie, Schrank, Tassen, Verrückt
vor 4 Monaten

Handy, immer, Innenstadt, Schreck, Stadtleben, Überraschung, Umbau
vor 4 Monaten

Autofahren, ein, Fahrlehrer, Fahrprüfung, Fahrschulauto, genau, hinter, Humor, immer, Macht, mir, nicht, So, Stelle, Verkehrssituation
vor 4 Monaten

belegte Brote, bin, Brote, denkt, Gedanken, immer, komisch, Reihenfolge, Teller, unterschiedlich
vor 4 Monaten

alle, Beschwerde, beschweren, Germanistik, Humor, immer, sich, Studenten, Wetter
vor 4 Monaten

Abends, Arbeit, bin, etwas, Humor, immer, Ja, Mitnehmen, morgens, Obst, wieder
vor 4 Monaten

etwas, gutes, hoffe, Hoffnung, immer, jetzt, jung, Naiv, passiert, Schlimmes, Veränderung, was
vor 4 Monaten

einfacher, finde, Geld, Hosentaschen, immer, jetzt, kontrollieren, Leute, oft, stillhalten, wäre, würden
vor 4 Monaten

100 Euro, Alter, Euro, Hand, heben, Humor, immer, jetzt, kann, Lebensmittel, stärker, wert, Witz
vor 4 Monaten

Energie, Frühstück, Genuss, immer, Kaffee, morgens, wichtig, wichtiger, Zeit

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Grund, warum kleine Mädchen böse sind ist, dass sie der Hölle näher sind.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viele Kalorien verbrennt ein hörbarer Seufzer? Ich glaube nämlich nicht, dass meine Apple Watch mir diese nicht anrechnet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

21 Leute checken gerade 👀

Des einen Müll ist des anderen Problem, denn der Wind hat gerade meinen Müll in den Garten des Nachbarn geweht.

21 Leute checken gerade 👀

Lasst uns doch einfach so tun, als wäre heute erst Samstag, und morgen schlafen wir aus. Wenn alle mitmachen, fällt es keinem auf.

21 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wette, das Schlimmste daran, ein Geburtstagskuchen zu sein, ist, wenn man in Brand gesteckt und dann von dem Helden gegessen wird, der einen gerettet hat.

9 Leute checken gerade 👀

Es gibt 37 Arten von Kopfschmerzen. Deutsche TV-Werbung bereitet mir alle davon.

15 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

22 Leute checken gerade 👀

Faustregel: Je mehr Werbung, desto schlechter das Produkt.

18 Leute checken gerade 👀

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.400

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Ich habe den Sessel verkauft, der in meinem Zimmer stand, und jetzt kann ich meine saubere Wäsche nirgendwo hinlegen und sie acht Tage lang anstarren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Ich weiß, dass wir keine Selbstdiagnosen stellen sollen, aber ich habe alle meine Symptome gegoogelt und bin mir nun ziemlich sicher, dass ich ein Waschbär bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen Weihnachten und Neujahr hört dich im Büro niemand weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jemand aus 🇹🇱 hat geteilt:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dafür, dass ich nur ein Leben habe, habe ich es schon in ein ziemlich hohes Level geschafft!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist viel zu kurz, um normal zu sein!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Trendet auf Telegram:

Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Gesehen bei Snapchat:

Weck mich auf, wenn ich reich bin!

Trendet auf WeChat:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Gesehen bei Telegram:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Gesichtet auf Telegram:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Gerade gelandet bei Twitch:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“