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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich suche eine vegane Familie, die mir meine Sträucher zurecht frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der weibliche Drang, „Aua“ zu sagen, wenn man gegen etwas stößt, das gar nicht wehtut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde, dass IKEA eine Bar haben sollte. Ich glaube, wir sollten erst drei Bier trinken und dann einen Gjörfbunker kaufen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Schüssen oder Knallern zucke ich kaum zusammen, aber wenn ein Festnetz losgeht, springe ich vor Schreck in die Luft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Dezember verwandelt mich in jemanden, der glaubt, dass ein dicker Mann mit Bart alles richten kann.

Gerade geteilt über X:

Mich zu daten ist ganz einfach. Ich bring dir Frühstück ans Bett und danach vernasch ich dich im Bett.

Trendet auf X:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

Jetzt live auf Pinterest:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

Gerade geteilt über Facebook:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mal ehrlich, warum sieht das Logo jedes KI-Chatbots wie ein Arschloch aus?

Gesehen bei Messenger:

Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Gerade geteilt über Telegram:

Aufgabe des Arztes ist es, den Patienten in einem Zustand zahlungsfähiger Kränklichkeit zu halten.

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Lustige Indiana Jones Sprüche

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Achtung! Mein Profil wurde nicht gehackt. Alle Beleidigungen, sarkastischen Posts oder Nachrichten stammen von mir.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Statt eines nicht enden wollenden Dia-Abends schicken mir meine Eltern ihre 500 Urlaubsfotos jetzt live über 7 Tage verteilt via WhatsApp.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Man kann von Katzen halten, was man will. Aber wenn sie einen zur Begrüßung anmiauen, dann miaut man zurück. Das gehört sich einfach!

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mit leerem Hirn spricht man nicht!

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

12 Leute checken gerade 👀

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

10 Leute checken gerade 👀

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

21 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

16 Leute checken gerade 👀

Wäre dieses Meeting noch langsamer, wäre es ein Landschaftsgemälde.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

21 Leute checken gerade 👀

Bitte keinen neuen Präsidenten in der nächsten Amtszeit. Amerika muss für eine Weile allein sein, um sich auf sich selbst zu konzentrieren.

18 Leute checken gerade 👀

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es ist seltsam, so alt zu sein wie alte Menschen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

Gerade geteilt über Telegram:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Gerade gelandet bei WeChat:

Das Runde passt in das Eckige, wenn es eine Pizza ist.

Beliebt auf Facebook:

Ich behandle Menschen so, wie ich behandelt werden möchte, indem ich das Haus nicht verlasse.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Wenn die EU so weiter macht, gibt’s bald auch eine Anschnallpflicht für Mario Kart.

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