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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dorfleben ist, wenn du zwei Kinder raus zum Spielen schickst und sechs Kinder hungrig zurückkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich snooze mir die Welt, bis sie mir gefällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.467

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Beliebt auf Telegram:

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

Jetzt live auf Facebook:

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

Gerade geteilt über Messenger:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Soeben entdeckt auf X:

Ich bin übrigens nicht perfekt und arbeite auch nicht daran.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Mein größter Märchenheld ist Dornröschen, weil sie den Traum lebt und einfach mal 100 Jahre durchschlafen kann.

Jetzt live auf Snapchat:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Start » Lustige Intellektuell Sprüche

Lustige intellektuell Sprüche

Lustige intellektuell Sprüche sind wie ein cleverer Kaffee für dein Gehirn ☕🧠 – wach, frech und mit einem Augenzwinkern! Wer sagt, dass klug sein keinen Spaß machen darf? Hier trifft Wissen auf Humor, und plötzlich wird jedes Zitat zum kleinen Denk-Kick mit Lachgarantie 😄📚. Lass dich überraschen, wie schlaues Gelächter deinen Tag aufpeppt!

Neue lustige intellektuell Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Intelligenz-Modus aktiviert: Mund zu, Hirn an! 🧠🤐"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie einfach öfter duschen und weniger Zeit mit Weltrettung verbringen 🚿🌍😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten sie erstmal 'Die Zauberflöte' hören, bevor sie sich so klug geben 🎶🖼️ #FakeItTillYouMakeIt"

Alle lustigen intellektuell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat gecheckt:

Schade, dass die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, keine Ahnung haben, dass sie keine Ahnung haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Game of Thrones: ‚Ich bin die Mutter der Drachen.‘ Ich: ‚Ich bin die Mutter der Snacks.‘

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt Tage, da verliert man, und es gibt Tage, da gewinnen die anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, aus einem Nickerchen geweckt zu werden. Es gab noch andere Geräte im Fitnessstudio, die der Typ hätte nutzen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf X:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe gerade gesehen, wie mein Vater ganz alleine einen Screenshot gemacht hat. Sie werden so schnell erwachsen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Beliebt auf Instagram:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Gesichtet auf Reddit:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Gerade gelandet bei YouTube:

Sei der Grund, warum du zwei Priester bei deinem Exorzismus brauchst.

Jetzt live auf TikTok:

Einerlei ist, wenn man nicht weiß, was zuerst da war, das Huhn oder das Ei.

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