Lustige Kakao Sprüche

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So richtig erwachsen werde ich wohl erst sein, wenn ich das Wort „Meins“ nicht mehr in dem Möwenton aus „Findet Nemo“ ausspreche.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Stell dir vor, du hast kein Spotify Premium und hörst Depri-Musik und bist am Heulen, plötzlich kommt eine Minute Werbung.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das erträgt man jetzt so.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Lieber ein voller Magen als ein leerer Kühlschrank.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hoffe immer, dass ich wie die Spiegelversion von mir aussehe und nicht wie die Kameraversion.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte treten Sie zurück, ich mache das gleich noch schlimmer.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

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Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

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Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

9 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

18 Leute checken gerade 👀

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

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Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

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Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

6 Leute checken gerade 👀

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Bad geputzt und ich bin mir zu 99% sicher, dass meine Kinder ihre Zahnpasta aus einer Kanone schießen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.