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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gewöhne dir an, Leute anzufauchen, die in der Schlange zu dicht bei dir stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Nirgends ist der Verkehr so vorbildlich wie 100 Meter vor und hinter einem Polizeiauto.

Beliebt auf Instagram:

Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jetzt live auf Twitch:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Nur wer die deutsche Sprache beherrscht, ist in der Lage, dem Gegner Ravioli zu bieten.

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Chef wollte wissen, wo ich die ganze Zeit war, aber gute Mitarbeiter sind eben schwer zu finden.

Beliebt auf Discord:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Jetzt live auf X:

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

Frisch gepostet auf Threads:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

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56 Lustige Kalorien Sprüche

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Leider macht es mir Spaß, den Untergang von Menschen zu beobachten, die mir Unrecht getan haben.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Donuts haben Löcher, genau wie Akustikgitarren, aber da enden die Ähnlichkeiten auch schon.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

17 Leute checken gerade 👀

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich packe ich nicht alle Leute in Schubladen. Manche mauere ich im Keller ein oder versinke sie in der Elbe.

15 Leute checken gerade 👀

Habe letzte Nacht das Licht angemacht und die Fenster aufgemacht, bis alle Mücken drinnen waren. Dann habe ich die Fenster zugemacht und draußen geschlafen. So verwirrt man den Feind!

11 Leute checken gerade 👀

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

15 Leute checken gerade 👀

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

10 Leute checken gerade 👀

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Befehlston meiner Kaffeemaschine gefällt mir nicht. Füll dies, leer das, reinige hier, entkalke da. Alter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, deine Lieblingstasse kaputt zu machen, ist zu sagen „Ich liebe diese Tasse“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich sagte, ich wolle festgehalten werden, meinte ich nicht von der Polizei.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

Macht Lärm auf Discord:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Trendet auf X:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Trendet auf X:

Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.

Gerade geteilt über X:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Gerade gelandet bei Reddit:

Meine Tochter hat eine neue Spielshow entwickelt, bei der sie ihre Schuhe im ganzen Haus verteilt und uns dann fragt, wo sie sind.

Gerade geteilt über X:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

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