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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich traurig über die Klima-Apokalypse, aber jetzt hatte ich ein paar schreckliche Dates und, ehrlich gesagt, bin ich jetzt bereit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Genieß die Zeit zwischen den Windeln!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frauen leben fünf Jahre länger als Männer. Gott schreibt die Zeit gut, die beim Einparken verloren geht.

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.

Jemand aus 🇦🇫 hat gecheckt:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Frau möchte, dass ich mir einen Oberlippenbart wachsen lasse. Aber ich mag keinen Partnerlook.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Urologe verschreibt mir kein Viagra mehr. Er hat mich einfach hängen lassen.

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu können.

Beliebt auf Twitch:

Ich suche auf diesem Wege eine vegane Familie, die mir jetzt im Herbst meine Sträucher zurecht frisst.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

Frisch gepostet auf X:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

Gesehen bei TikTok:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein Neujahrsvorsatz lautet: „Weniger Zeit mit meiner Familie verbringen“.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

Geht gerade viral auf Instagram:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Frisch gepostet auf Slack:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

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56 Lustige Kalorien Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wäre wirklich schlank, wenn es Geburtstage, Jahrestage, Ostern, Weihnachten, Muttertag, Wochenenden und mich nicht gäbe.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Herr, gib mir das Selbstvertrauen und die Einstellung meines Kindes beim Tanzunterricht. Amen!

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die meisten Frauen machen sich einen Dutt und sehen aus wie eine Ballerina. Wenn ich das mache, sehe ich aus wie die Oma aus Looney Tunes.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Schwiegereltern hatten leider nie Kinder, deswegen bin ich Single.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich: Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe?

15 Leute checken gerade 👀

Leben an sich schon nice, aber immer muss man irgendwas machen.

14 Leute checken gerade 👀

Der unangenehme Moment, in dem Ihr Arzt Ihnen sagt, dass Sie einen Tennisarm haben, der durch wiederholte Handbewegungen entsteht, und Sie kein Tennis spielen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich in meiner Jugend etwas gelernt habe, dann, dass Pfefferspray nur ein paar Stunden lang brennt.

9 Leute checken gerade 👀

Irgendwie blöd, dass der Preis für das Waschen der Wäsche das Zusammenlegen der Wäsche ist.

23 Leute checken gerade 👀

Von der Veranlagung her bin ich schlank, lebe das aber nicht aus.

11 Leute checken gerade 👀

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

22 Leute checken gerade 👀

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.488

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wirklich dumme Menschen kann man meist gut daran erkennen, dass sie allwissend sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wieso haben wir eigentlich noch Straßen, wenn doch eh alle Geländewagen fahren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:

Gerade einen Captcha-Test nicht bestanden. Eine tolle Art, herauszufinden, dass man ein Roboter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin zu müde für diese Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, für die würde ich in den Knast gehen und es gibt Menschen, wegen denen könnte ich in den Knast gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Internet macht die Menschen dumm. Mich allerdings nicht.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Trendet auf Slack:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe Rückenprobleme, weil der Teufel auf meiner linken Schulter so fett ist.

Jetzt live auf X:

Disziplin bedeutet übrigens, das Popcorn erst zu Filmbeginn zu essen.

Beliebt auf WhatsApp:

Habe heute beim Zusammenfalten der Wäsche darüber nachgedacht, zukünftig einfach nackt zu leben. Dann habe ich darüber nachgedacht, wie ich nackt aussehe. Habe dann wieder Wäsche gefaltet.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

Trendet auf Messenger:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Trendet auf Reddit:

Ich wusste nie, wie schnell ich schreiben konnte, bis der Lehrer sagte: „Stifte weg!“.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Kinder von heute sind zu verwöhnt. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich einmal gestorben bin, als ich 7 war, und meine Mutter mich mit nur einem Blick dazu gebracht hat, einfach weiterzumachen.

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