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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jemand, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper von jemandem, der viel schlafen möchte.

Jemand aus 🇱🇧 hat geteilt:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leider kann ich meine erste Liebe nicht heiraten, weil der Staat eine Verbindung zwischen einer Frau und einem Legolas-Poster nicht anerkennt.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Lieber Augenringe als gar kein Schmuck!

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte schon Freunde, da gab’s noch kein Facebook!

Jemand aus 🇨🇷 hat geteilt:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Trendet auf X:

Der Tag, an dem das Casino einen Uno-Tisch bekommt, ist der Tag, an dem ich anfange zu spielen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Bin für ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Soeben entdeckt auf WeChat:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Niemand lässt mehr Klaviere auf Leute fallen wie früher, und das ist eine Schande.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jede Pornoseite, die Kommentare zulässt, ist sofort witzig, denn was soll das überhaupt?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.

Gerade gelandet bei Slack:

Eben einen Brief aufgemacht, auf dem steht „Letzte Mahnung“. Gott sei Dank. Endlich lassen die mich in Ruhe.

Gerade geteilt über Discord:

Das verstehe ich nicht. Ich habe mein Bad doch vor 7 Monaten geputzt. Warum ist es schon wieder schmutzig?

Start » Lustige Kanten Sprüche

Lustige Kanten Sprüche

Lustige Kanten Sprüche bringen jede Ecken und Kanten zum Lachen 😂✨ Ob scharf, spitz oder einfach nur frech – diese Sprüche sind der perfekte Hingucker für alle, die gern mal mit Worten um die Ecke denken. Mach dich bereit für humorvolle Wortspiele, die jede Ecke zum Strahlen bringen und garantiert für Schmunzeln sorgen! 🎉😜

Neue lustige Kanten Sprüche 👇

Alle lustigen Kanten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn eine Person in einem „Gespräch“ länger als 5 Minuten ohne Pause auf dich einredet, solltest du in den Screensaver-Modus wechseln können.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Viele Eltern haben keine Kontrolle über ihre Kinder mehr. Als ich ein Kind war, reichte ein Blick meiner Mutter aus.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Im nächsten Leben werde ich Palme in der Südsee. Bei meinem Glück gräbt mich da einer aus und stellt mich in einen deutschen Kreisverkehr.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Bei Mario Kart nur die Strecken mit Strand spielen. Der Urlaub des kleinen Mannes.

7 Leute checken gerade 👀

Halloween-Partys sind so lustig: Warum macht Michael Jackson da mit einem Minion rum?

14 Leute checken gerade 👀

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

7 Leute checken gerade 👀

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

16 Leute checken gerade 👀

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn du noch nie erlebt hast, dass ein Burger deine Stimmung verändert, hast du wohl noch nie einen Burger gegessen.

23 Leute checken gerade 👀

Viele wissen das nicht, aber wenn man einfach anfängt zu weinen, wird der Kundendienst das tun, worum Sie gebeten haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

13 Leute checken gerade 👀

„Deine Socke hat ein Loch!“ Ja klar, so kriege ich meinen Fuß da rein.

18 Leute checken gerade 👀

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man den Kuchen nicht schneidet, ist es auch nur ein Stück. Und von einem Stück Kuchen ist noch niemand dick geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lösche keine Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 20. Mai 2004 lügen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob Luther seine Thesen damals mit: „These 12 wird dich überraschen!“ und „These 84 wird dich weinen lassen!“ geteasert hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der Dezember wird gut zu mir sein (drohend).

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich versuch ja in Weihnachtsstimmung zu kommen, aber ich krieg die blöde Flasche nicht auf.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Tip für Gartenanfänger. Alles, was leicht rausgeht, ist kein Unkraut.

Gesehen bei LinkedIn:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

Geht gerade viral auf Messenger:

Luxus? Ruhe im Kopf.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe gerade versucht, eine E-Mail zu „liken“, damit ich sie nicht beantworten muss.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Frisch gepostet auf Facebook:

Die Antwort lautet übrigens: eine Hütte im Wald.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich frage Menschen nie nach ihrer Meinung und bekommen trotzdem eine Antwort.

Frisch gepostet auf Discord:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

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