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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Schenkel zittern, der Körper bebt, wie lang hab ich das nicht erlebt! Was ist los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Meiste, was ich je für eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

310 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.783

Lustige Sprüche Themen

20.878

Lustige Sprüche Bilder

18.783

Aktualisiert

30. Juli, 2025

453

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Laut Statistik ist die Ehe die Hauptursache aller Scheidungen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Produkte verderben dreimal schneller, wenn man sie selbst bezahlt hat. So will es das Gesetz!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Solange die Nutella noch streichfähig ist, bleibt die Heizung aus!

Jetzt live auf Slack:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Meine Mutter hat einen medizinischen Podcast, in dem sie ihre Beschwerden selbst diagnostiziert. Er heißt „Sprachnachricht“ und läuft jeden Morgen ab 9 Uhr.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe manchmal den Wunsch, bestimmte Leute nochmal zum ersten Mal zu treffen. Nur, um dann einfach an ihnen vorbeizulaufen.

Gerade geteilt über Messenger:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Start » Lustige Kantine Sprüche

Lustige Kantine Sprüche

Lustige Kantine Sprüche bringen Schwung in die Mittagspause und sorgen für Lachmuskel-Workout 🍲😂 Ob Currywurst-König oder Kaffee-Junkie – hier wird jeder Bissen mit einem Augenzwinkern serviert! 🥪😜 Bereit für die Portion Spaß auf dem Teller? Dann schnapp dir deinen Kaffee und los geht’s! ☕️🎉

Neue lustige Kantine Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Home Office hat seine Vorteile, aber die Kantine ist wirklich die Krönung der Kacke! 💩🏠 #HomeOfficeProbleme"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na, das nenne ich mal eine saftige Verbesserung! 🍖💡😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Quack quack! Ente gut, alles gut in der Kantine! 🦆😂"

Alle lustigen Kantine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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310 diesen Monat

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30. Juli, 2025

443

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Gruß geht raus an alle, die auch immer 20 Minuten lang bei 180°C backen, egal was auf der Packung steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich heize meine Wohnung diesen Winter mit den rund 80.000 Teelichtern, die ich völlig sinnentleert in den letzten 20 Jahren bei Ikea gekauft habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Wintergedicht: Ob in der Stadt oder im Wald, überall ist es beschissen kalt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ja, Sex ist cool, aber seid ihr schonmal vom Aldi Nord ins Aldi Süd Gebiet gezogen?

Jemand aus 🇲🇽 hat kopiert:

Lesen gefährdet ihre Dummheit.

Jemand aus 🇷🇼 hat gecheckt:

Falls dir heute noch niemand gesagt hat, wie hübsch du bist, viel Glück für morgen.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Das Beste am Winter ist: Man kann sich einen Ausrutscher leisten.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin ein Mensch, der viel unternehmen möchte, gefangen im Körper eines Menschen, der viel schlafen muss.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Jetzt live auf YouTube:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe eine Menge toller Charaktereigenschaften. Mein Therapeut nennt sie allerdings „Symptome“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich schikaniere keine Fremden im Internet, weil ich zu sehr damit beschäftigt bin, mich über die Leute lustig zu machen, die ich kenne.

Beliebt auf Twitch:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

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