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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wann wird ein Roboter endlich meinen Job übernehmen? Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich eine Apotheke hätte, ich würde sie „Unsere kleine Pharm“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

RTL ist wie Fukushima. Die strahlen solange aus, bis alle behindert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Treffen sich zwei Jäger, beide tot.

Jemand aus 🇧🇮 hat gespeichert:

„Tu, was du liebst, und du wirst keinen Tag in deinem Leben mehr arbeiten“ – Ja, denn ich werde mein Bett nicht mehr verlassen.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Frage zur Etikette in den USA: Muss man dem Mann an der Grenze, der die letzten fünf Jahre deiner Social-Media-Aktivitäten durchliest, ein Trinkgeld geben?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.206

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Ich packe mein Vesper und lege zwei Früchte dazu, damit sie sich gegenseitig Gesellschaft leisten können, da ich sie sowieso nicht essen werde.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich finde es toll, wie die Menge ständig vergisst, dass die Königin gestorben ist, und „God save the Quing“ singt.

Gesichtet auf Messenger:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Gesichtet auf TikTok:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Geht gerade viral auf Threads:

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

Beliebt auf Pinterest:

Männer mit Bart früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer mit Bart heute: „Mimimimimi!“

Macht Lärm auf Twitch:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.

Beliebt auf Facebook:

Vergiss nicht, dass du alles, was du kaufst, nicht mit Geld kaufst, das du verdient hast, sondern mit Lebenszeit, die du verkauft hast.

Start » Lustige Kantine Sprüche

Lustige Kantine Sprüche

Lustige Kantine Sprüche bringen Schwung in die Mittagspause und sorgen für Lachmuskel-Workout 🍲😂 Ob Currywurst-König oder Kaffee-Junkie – hier wird jeder Bissen mit einem Augenzwinkern serviert! 🥪😜 Bereit für die Portion Spaß auf dem Teller? Dann schnapp dir deinen Kaffee und los geht’s! ☕️🎉

Neue lustige Kantine Sprüche 👇

Alle lustigen Kantine Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mir selbst den Preis für den faulsten Menschen auf Erden verleihen sollte, werde ich das morgen tun.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schokolade erweitert dein Speckdrum.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie, ich erkläre immer nur weshalb ich recht habe.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

13 Leute checken gerade 👀

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefühlt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

8 Leute checken gerade 👀

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

24 Leute checken gerade 👀

Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.

8 Leute checken gerade 👀

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

11 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer Feuchttücher statt Kondome dabei. Die Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist definitiv höher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

22.706

Lustige Sprüche Bilder

21.010

25. Feb., 2026

3.797

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich etwas Peinliches sage, lasse ich sofort etwas noch Peinlicheres folgen, damit alle das erste vergessen.

Jemand aus 🇪🇬 hat gecheckt:

Sobald Stuttgart 21 fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will keinen Partner, um zu heiraten, sondern nur um Abos zu teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.

Gesehen bei X:

Ich war eine viel selbstbewusstere Mutter, als ich noch keine Kinder hatte.

Gesehen bei WhatsApp:

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Gesehen bei Facebook:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

Geht gerade viral auf TikTok:

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen…

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

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