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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja nur deswegen nicht berühmt, damit ich nicht eines Tages in den Dschungel muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du in der Lage bist, in jeder Situation Humor zu finden, hast du entweder die Erleuchtung erlangt oder bist einfach nur bekloppt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pro-Tipp: Niemals in der Urlaubszeit Urlaub nehmen, weil das ist die beste Zeit des Jahres für Arbeitszeitbetrug.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Habe gerade meine Achseln rasiert und dabei die Taste zum Zurücksetzen auf die Werkseinstellungen gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Slack:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Macht Lärm auf Reddit:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Gerade geteilt über YouTube:

Manchmal überlege ich, was aus mir mal werden wird, wenn ich erwachsen bin.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wissen Käfer eigentlich von Geburt an, dass sie Wände hochlaufen können oder versuchen sie es eines Tages einfach und denken sich dann: „Alter, was geht jetzt ab?“

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich vergesse ja oft, dass man mit der Maske trotzdem mein Augenrollen sehen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Die besinnlichen Tage zwischen Weihnachten und Neujahr haben schon manch einen um die Besinnung gebracht!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

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Lustige karibisches Meer Sprüche

Neue lustige karibisches Meer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

brauche, Entspannung, Erholung, Humor, karibisches Meer, kein, Meer, Schaumbad, Tag, Urlaub

Alle lustigen karibisches Meer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ihr euch fragt, warum es bei euch gerade so leise ist: Alle Geräusche dieser Welt werden von meiner Kollegin fürs Schmatzen benötigt.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe die Fähigkeit, anhand des Profilbildes einer Person zu erkennen, ob sie böse ist oder nicht.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich ein Pärchen auf einem Tandem sehe, versuche ich herauszufinden, wer von ihnen sauer darüber ist.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn man es einfach ein Wimmelbild nennt, geht’s eigentlich mit dem Haushalt.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Dame von der Personalabteilung forderte mich auf, eine der guten Eigenschaften meines Chefs zu nennen, und das Beste, was mir einfiel, war „er ist biologisch abbaubar“.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was wollen Menschen von uns, die fragen: „Hältst du mich für einen Idioten?“ und dann wütend werden, wenn wir „Ja“ sagen?

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es ist wichtig, dummes Zeug zu posten, damit du erfährst, wer dich wirklich mag.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

8 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

6 Leute checken gerade 👀

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Kühlschrank ist gestorben. Anstelle von Blumen wäre ein neuer Kühlschrank schön.

17 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

8 Leute checken gerade 👀

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

13 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Nachricht an einen Ballon zu befestigen, in der Hoffnung, dass die richtige Person sie irgendwie findet und liest.

8 Leute checken gerade 👀

Fred Flintstone hätte Laufbänder geliebt.

25 Leute checken gerade 👀

Der McDonalds-Jingle macht mir immer Hunger. I’m lovin‘ it.

12 Leute checken gerade 👀

Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Bitte lass sie nicht mehr zur Arbeit gehen.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich rede nicht schlecht hinter dem Rücken anderer Menschen. Von vorne kann man ihre Reaktion viel besser erkennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie ein Mann sind und sich nicht wohl fühlen oder gerade eine schwere Zeit durchmachen, denken Sie einfach daran, dass es niemanden interessiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Können Sie bitte überprüfen, ob meine Lippen nach Kirschen schmecken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Trendet auf LinkedIn:

Warum wird man eigentlich immer zur Hochzeit, aber nie zur Trennung eingeladen? Ist ja auch oft ein Grund zum Feiern. Für einige.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Manchmal frage ich mich, ob mein Mann eine bessere Frau finden könnte. Dann fällt mir ein, dass er ohne mich überhaupt gar nix findet.

Trendet auf LinkedIn:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das Geheimnis einer schönen und perfekt formatierten Exceltabelle ist, dass ich nicht in ihrer Nähe war.

Frisch gepostet auf Messenger:

Als pünktlicher Mensch sitzt man sehr viel rum und wartet.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Früh aufzustehen ist immer von Vorteil. Man muss nur die ersten 10 Minuten der Gereizt- und Verwirrtheit überstehen.

Beliebt auf Pinterest:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Gesichtet auf YouTube:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?