Lustige Kartoffelnase Sprüche

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mastodon klingt wie etwas, das man sich spritzt, um auch im hohen Alter noch sportlich zu bumsen.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte schon geahnt, dass ich mit einem Kind zu nix komm, aber zu wie viel nixer ich mit zwei komme, ist rekordverdächtig.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du bist Komponist, arbeitest an einer Sinfonie und dann kommt ein Zeitreisender, der sagt, ah, die berühmte Unvollendete.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wozu hat man eigentlich drei Persönlichkeiten, wenn dann morgens trotzdem keine von denen aufstehen will, um Kaffee zu machen?

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Du bist nicht dumm. Du hast nur Pech beim Denken.

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Es gibt Leute, die drücken die Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.

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Scrollen sollte als Sport gelten.

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Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

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Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.

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Wenn mir langweilig ist, erzähle ich den Kindern im Bällebad bei IKEA, dass mich meine Eltern schon vor 12 Jahren abholen wollten.

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Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

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Guten Morgen! Ich will euch keine Angst machen, aber heute laufe ich wieder frei rum.

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Muss jetzt leider weg. Mein Einhorn steht im Halteverbot.

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Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.