Lustige Kassenschlange Sprüche

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich möchte nur, dass meine Freunde wissen, dass ich absolut alles für sie tun würde, außer auf ihre Nachrichten zu antworten.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Am Ende jedes Zoom-Anrufs winken, als wäre es das 19. Jahrhundert und ein großes Dampfschiff würde den Hafen verlassen.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Sommer kommt immer ein paar Kilos zu früh.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Männer sollten keine andere App herunterladen dürfen als Wikipedia.

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

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Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

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Faul sein hat seine Vorteile. Ich habe immer noch den größten Teil meines Winterspecks vom letzten Jahr.

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Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

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Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

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Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

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Alt werden würde viel mehr Spaß machen, wenn man nicht jeden Morgen mit Nackenschmerzen aufwachen würde, die vermuten lassen, dass man wie eine Fledermaus kopfüber hängend geschlafen hat.

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Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

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Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

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Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

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Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.