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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Lieferfahrer hat mich gerade nach meinem Geburtsdatum gefragt. Ich sagte: „94.“ Er antwortete: „Meinen Sie 1994?“ Oh, tut mir leid, nein. Mein Fehler, das war 1794. Genau zur Zeit der Französischen Revolution.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer wieder lustig, wenn sich jemand die Nase putzt und dann in das Taschentuch schaut, um zu sehen, was herauskommt. Ganz im Ernst: Was erwartest du, dort zu finden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ironie und Sarkasmus sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kann man mit einer Bekannten überhaupt fremdgehen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Gehirn hat mich wegen Inaktivität ausgeloggt, und ich kann mich nicht mehr an das Passwort erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Für die einen ist das Glas halb voll, für die anderen halb leer. Seit ich Mutter bin, interessiert mich nur noch, wie nah dieses Glas am Tischrand steht.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

1443 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.956

Lustige Sprüche Themen

22.604

Lustige Sprüche Bilder

20.956

Aktualisiert

6. Feb., 2026

1.166

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Macht Lärm auf Telegram:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

Trendet auf Pinterest:

Täglich eine Stunde länger arbeiten. Keine Sau interessiert es. Aber einmal zehn Minuten früher gehen und alle rasten aus.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe meiner Frau geschrieben, dass sich die Wäsche auf der Couch nicht von selbst faltet, also wenn ihr später nichts von mir hört, hat sie mich wahrscheinlich wie ein Omelett gefaltet.

Trendet auf TikTok:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Macht Lärm auf Telegram:

Verrückt, dass Koffein keine kurz- oder langfristigen negativen Nebenwirkungen hat. Einfach eine Superdroge von Gott.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich finde es ja wichtig, meine Mitmenschen regelmäßig auf ihre Rechte hinzuweisen. Manche wissen ja überhaupt nicht, dass sie das Recht zu schweigen haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nicht zurückschreiben, aber in den sozialen Medien rumhängen, macht mich aggro.

Gesehen bei Discord:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Trendet auf Slack:

Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.

Start » Lustige Kate Middleton Sprüche

Lustige Kate Middleton Sprüche

Lustige Kate Middleton Sprüche bringen royalen Glamour und Humor in deinen Alltag 👑😂 Ob beim Tee oder auf dem roten Teppich – die Herzogin überrascht nicht nur mit Stil, sondern auch mit einem Augenzwinkern! Mach dich bereit für königliche Lacher, die selbst im Buckingham Palace für Schmunzeln sorgen würden 😉✨

Neue lustige Kate Middleton Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Umfang eines Nilpferds zeigt, dass man auch von rein pflanzlicher Ernährung nicht unbedingt abnimmt.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich kanalisiere meine innere Brezel, um eine schlechte Körperhaltung auf Expertenniveau zu erreichen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer sind in letzter Zeit sehr gut darin, Frauen zu sein.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Jungs wollen alle nur das Eine: das Fleischbällchen-Rezept meiner Großmutter.

20 Leute checken gerade 👀

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe irgendwo im Internet gelesen, dass 87% dessen, was man im Internet liest, nicht wahr ist, und ich glaube das.

9 Leute checken gerade 👀

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

19 Leute checken gerade 👀

Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.

22 Leute checken gerade 👀

BAP ist kein schwäbischer Sekundenkleber

6 Leute checken gerade 👀

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

18 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

19 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

21 Leute checken gerade 👀

Die Kids von heute werden nie verstehen, wie viele Ninjas es in den 80ern gab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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6. Feb., 2026

603

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich war heute beim Psychologen. Er will euch alle kennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Draußen ist es so kalt, dass ich einen Rapper gesehen habe, der seine Hose hochgezogen hatte und aufrecht lief.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute so Lust, jemanden zu verarschen, ich könnte glatt Politiker werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Es gibt Tage, die kosten dich Jahre.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sex ist auch so ein komisches Ding! Biste gut, wirste angeschrien!

Trendet auf LinkedIn:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein möchte.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer mehr sein dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

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