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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Schlösser viel schwerer zu öffnen sind, wenn man dringend pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dieser Beitrag ist streng geheim. Sie müssen sofort vergessen, dass Sie ihn gesehen haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Life Hack: Sie brauchen kein weißes Rauschen zum Einschlafen, wenn Sie unter ständigem Ohrensausen leiden.

Jemand aus 🇸🇬 hat gebookmarked:

Glücklich vergeben an mein Singleleben.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

Gesehen bei X:

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

Macht Lärm auf Threads:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.

Gesehen bei WeChat:

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

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89 Lustige Katzen Sprüche

Mehr lustige Katzen Sprüche 👇

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antworten, hätten, Humor, Katzen, nicht, nicht antworten, WhatsApp
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Frau, humorvoll, Katzen, Möbel, Nähe, Reflexe, sich, verstecken, versteckt
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alles, einschlagen, Humor, Katzen, Liebe, lieben, nicht, Verständnis, verstehen, was
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Dich, haben, helfen, Humor, ignorieren, Katzen, Muskeln, Ohr, Tierwitz, zu
vor 4 Monaten

Fell, Haustiere, Humor, Katzen, Schlangen, Tiervergleich
vor 4 Monaten

Drogen, Humor, Hunde, Ja, Katzen, nicht, Polizei, Tierwitz, treu, verraten, Wo
vor 4 Monaten

Bestätigung, Gefühl, hassen, Haustiere, Humor, Ironie, Katzen, Menschen, selbst, Selbsthass, sich, suchen
vor 4 Monaten

Beziehung, Ehe, einfach, herumkommandieren, Humor, Katzen, Machtspiel, Mann, mich, Tiervergleich, wäre
vor 4 Monaten

Alltag, Dankbarkeit, Danke, Haus, Haustiere, Humor, Katzen, Leben, Tag, Zuhause

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute Abend muss die arme Leber wieder ausbaden, was die Woche schief gelaufen ist.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer auch immer gesagt hat, dass man mit Geld kein Glück kaufen kann, hat offensichtlich noch nie für eine Scheidung bezahlt.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

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Haben Sie jemals an einem öffentlichen Ort etwas gehört und sich umgesehen, um zu sehen, ob die Person so dumm aussieht, wie sie klingt?

21 Leute checken gerade 👀

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

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Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

10 Leute checken gerade 👀

Die Erde ist im Grunde genommen eine Art Casting für Himmel und Hölle.

9 Leute checken gerade 👀

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

15 Leute checken gerade 👀

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.

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21.021

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eilmeldung: Aus Energiespargründen heißt Baden-Baden bald Duschen-Duschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich auf die Apokalypse vorbereiten, indem man fleißig lernt, mal fließend mit Zombies sprechen zu können.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du den Furz riechen kannst, ist der Schnupfen schon vorbei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bleibe jetzt so. Irgendjemandem gefällt das irgendwann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Wenn alle Klügeren nachgeben, wird die Welt von den Dummen regiert.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ohne Frühstück bin ich nur ein laufender Systemfehler.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Der Hauptgrund dafür, dass ich noch nie einen bewaffneten Raubüberfall begangen habe, liegt darin, dass ich auf den Sicherheitsvideos so schrecklich aussehe.

Jetzt live auf Reddit:

Gesehen bei Telegram:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Gesehen bei Telegram:

Darf man fremden Leuten Fragen stellen, nachdem sie laut im Bus telefoniert haben und einem noch etwas unklar ist?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Auf Socken durch die schmutzige Wohnung schlurfen, ist auch irgendwie putzen.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.