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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin echt fick und fertig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das letzte Mal sagtest du auch, du bräuchtest es nicht aufzuschreiben, und wir wissen beide, wie das ausgegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von unten ein Loch in einen Tisch zu sägen, um eine Torte zu stehlen, ist viel schwieriger, als es der Zeichentrickfilm vermuten lässt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Worüber man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so platziert ist, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstecken zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.033

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Ich bin Organspender. Wenn ich sterbe, soll ein Elefant einen neuen Rüssel bekommen.

Gerade geteilt über Twitch:

Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich mag 37 sein, aber ich fühle mich wie 25, wenn ich mir mein Konto anschaue.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

Trendet auf Reddit:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Geht gerade viral auf Messenger:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

Jetzt live auf Telegram:

Der Arzt gab mir noch 4 Monate. Habe ihn erschossen. Der Richter gab mir 20 Jahre. Problem gelöst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

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345 Lustige kein Sprüche

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Geschäftsidee: Eine Smartwatch, die Menschen ab 30 direkt nach dem Powernap sagt, wie man heißt, wo man wohnt und welches Jahr wir haben.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hatten Sie schon einmal das Gefühl, mit einem Bein in der Pfütze und mit dem anderen auf einer Bananenschale zu stehen?

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ihr unser Dorf schöner machen wollt, dann zieht einfach weg.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin richtig froh, in der Schule alles über Parallelogramme gelernt zu haben und nichts über Steuern. Das hat mir richtig geholfen bei meiner diesjährigen Parallelogramm-Erklärung.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass kein anderes Mitglied meiner Familie weiß, dass wir einen Geschirrspüler besitzen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine persönlichste Yoga-Pose ist „das gefaltete Walross“. Ich übe es täglich beim Kampf mit den Schuhbändern.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ist schon wieder Tag? Ich bin noch gar nicht so weit.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

18 Leute checken gerade 👀

Schreibt man „Montag“ mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

23 Leute checken gerade 👀

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

21 Leute checken gerade 👀

Aufstehen: Der Extremsport des mittleren Alters.

11 Leute checken gerade 👀

In dieses Internet lassen die echt jeden.

8 Leute checken gerade 👀

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du den ganzen Tag beruflich kommunizierst, ist dein Gehirn abends nur noch für Körpersprache zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach einer kurzen Überprüfung meiner Finanzen muss sich jeder mit einem Kuss auf die Stirn zu Weihnachten zufrieden geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Versteck dich! Die Müllabfuhr kommt!

Jemand aus 🇮🇶 hat geteilt:

Hasst mich nicht, weil ich innerhalb von Sekunden einschlafen kann; hasst mich, weil ich die ganze Nacht durchschlafen kann, ohne aufs Klo zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ist Ihr Traumberuf? Meiner ist es, entweder aus Flugzeugen zu fallen oder Präsentationen in Unterwäsche zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Gladiator-Soundtrack bleibt beim Sex an.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇲🇩 hat gebookmarked:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Trendet auf Telegram:

Jetzt so kurz vor Weihnachten, macht das abnehmen auch keinen Sinn mehr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Gerade geteilt über Slack:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Trendet auf YouTube:

Das sportlichste Erlebnis meiner Jogginghose war, als sie in der Waschmaschine eingelaufen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Die sexuelle Spannung zwischen mir und dem Nicht-Schauen der letzten beiden Folgen einer Krimiserie.

Geht gerade viral auf TikTok:

Hey! (mit der Absicht, gleich wieder einzuschlafen)

Soeben entdeckt auf Slack:

Hab dem Christkind diese Woche schon mal ’nen kurzen Brief geschickt, um „Hallo“ zu sagen. Nicht, dass es am Ende heißt, ich melde mich nur, wenn ich etwas möchte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

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