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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Sturm weiß, dass er nur Zerstörung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Schönheit kommt von innen. Kotze aber auch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kurz vorm Beginn der Achterbahnfahrt dem Vordermann ein paar Schrauben reichen und sagen: „Hey, die sind grad aus Ihrem Sitz gefallen!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je älter man wird, desto mehr schätzt man es, einfach nur zu Hause zu sein und nichts zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie heißt nochmal der kleine Gallier, der alle vom Arbeiten abhält? Netflix.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.245

Lustige Sprüche Themen

22.057

Lustige Sprüche Bilder

20.245

Aktualisiert

30. Nov., 2025

Nutzer Online

4.465

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Soeben entdeckt auf Slack:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Frisch gepostet auf Instagram:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird für immer der lustigste Witz sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

„Bedienungsanleitungen sind für Amateure“, sage ich, bevor ich den Gegenstand so zusammenbaue, dass nicht einmal der Hersteller ihn erkennen würde.

Geht gerade viral auf Discord:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Gesehen bei TikTok:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer weiß, vielleicht ist die Welt ja auch nur deswegen so ungerecht, abgefuckt und kaputt, weil die Klügeren ständig nachgeben.

Start » Lustige Keller Sprüche

17 Lustige Keller Sprüche

Lustige Keller Sprüche bringen frischen Humor in die oft eher dunklen und geheimnisvollen Ecken unseres Zuhauses. 🏠😂 Ob es darum geht, den chaotischen Zustand des Kellers zu kommentieren oder einfach die skurrilen Situationen auf eine witzige Art und Weise zu beleuchten – diese Sprüche sorgen garantiert für ein Schmunzeln. Lasst euch von den lustigen Keller Sprüchen inspirieren und bringt ein wenig Licht und Lachen in die tiefsten Winkel eurer Kellerräume! 🕯️😆

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe nie an einem Klassentreffen teilgenommen, weil dort nur Jungs wären, die vorgeben, den Text von Snows „Informer“ zu kennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Airbnb sollte eine Option anbieten, wenn man nur für ein paar Minuten das Klo von jemandem benutzen möchte.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Klar ist Sex geil, aber habt ihr euch schon mal in ’nen leeren Karton gesetzt?“ -Katzen

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Gesehen bei TikTok:

Andere Bezeichnung für „klein“: Auf das Beste reduziert.

Gesehen bei WeChat:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Den Instagram-Post einer Bekannten aus der Schulzeit, auf dem ihr neugeborenes Baby zu sehen ist, kommentieren mit ‚Scheiß KI!“.

Jetzt live auf Messenger:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Nein, ich habe nicht getanzt. Ich wurde von einer Hummel belästigt.

Jetzt live auf TikTok:

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich frage mich, wie viele Tiere wir reiten mussten, bevor wir entdeckten, dass Pferde damit einverstanden sind.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

„Bitte melden Sie sich online für Ihren Arzttermin an, damit wir Ihnen die gleichen 57 Fragen stellen können, wenn Sie hier sind.“

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