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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Italiener sprechen mit ihren Händen, aber ich bin viel effizienter. Ich brauche nur einen Finger, um meinen Standpunkt klar zu machen.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Ich sage Nein zum Alkohol, er hört aber nicht.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Schnee: Man erwartet 20cm und dann kommen ca. 4cm. Frauen kennen das.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sich zu Halloween zu verkleiden ist nur eine Art zu sagen: „Ich will mich einen ganzen Abend lang unwohl fühlen, in der Hoffnung, hundertmal dieselbe Frage beantworten zu können.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei einer Katastrophe evakuieren wir Frauen und Kinder zuerst, damit wir Männer in Ruhe über eine Lösung nachdenken können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

439

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Wenn Sie nicht auf Ihr jüngeres Ich zurückblicken und erkennen können, dass Sie ein Idiot waren, sind Sie wahrscheinlich immer noch ein Idiot.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Trendet auf Snapchat:

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Gesehen bei Instagram:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich helfe meinem Mann, seine Autoteile anzubringen, damit ich weiß, wie man sie abnimmt, wenn er mich wütend macht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich hasse Apps, die deine Musik abschalten, wenn du sie öffnest, wie verdammt wichtig glaubst du eigentlich, dass du bist?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich finde, Australier sollten drei Runden im Ring mit einem Känguru boxen müssen, bevor sie es essen dürfen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Start » Lustige Kettensäge Sprüche

Lustige Kettensäge Sprüche

Lustige Kettensäge Sprüche 🪚😂 bringen Schwung in jeden Waldspaziergang und sorgen für Lacher, die tiefer schneiden als jede Säge! Ob beim Holz hacken oder einfach nur zum Spaß – hier trifft scharfer Humor auf coole Sprüche. Bereit für einen Schnitt ins Lachmuskel-Training? Dann schnall dich an, denn diese Sprüche sägen dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht! 😄🌲

Neue lustige Kettensäge Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
🌳🚗🚗🚗🚗🚗😄 Klingt nach einer typischen Verkehrsstörung auf dem Land! Da ist Teamarbeit gefragt! #LandLeben #KettensägenPower
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ich bin einfach zu beschäftigt, um nachtragend zu sein! 🔪😄 #Prioritäten"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mit einer Kettensäge bewaffnet, wird selbst das kleinste Argument zum großen Gewinn! 🔪💪😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ohne Kettensäge hätte ich nie gedacht, dass ich so ein Drama-Queen sein könnte! 👸🪚 #FalscherNameFalscheSäge"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Na das ist mal eine ganz neue Definition von festlicher Dekoration! 🌟🪓✨"

Alle lustigen Kettensäge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇭🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Man wird gegen seinen Willen geboren und dann soll man auch noch freundlich sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich morgens aufstehe, ruft mein Schutzengel seinen Kumpels zu „Ey, bringt den Schnaps, es geht wieder los!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Künftige Historiker werden gefragt werden, auf welchen Teil der 2020er Jahre sie sich spezialisiert haben.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jetzt live auf Discord:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wir brauchen noch einen bösen Weihnachtsmann, der die nervigsten Spielsachen unserer Kinder klaut.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Gesichtet auf YouTube:

Der Verstand ist ja auch nie da, wenn man ihn gerade mal braucht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Macht Lärm auf Facebook:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Gerade geteilt über Pinterest:

Meine Eltern: Schaffe, schaffe, Häusle bauen. Ich: Schaffe, schaffe, schaffe, schaffe, mickrige Mietwohnung.

Gesehen bei Snapchat:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

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