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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Es gibt nichts romantischeres, als einen ruhigen Spaziergang zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable Möglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. Können Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Jemand aus 🇲🇬 hat kopiert:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

333 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

788

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Frisch gepostet auf X:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Mein zukünftiger Mann hat großes Glück; er wird nie hungrig bleiben, denn ich kenne so viele gute Restaurants in der Gegend.

Geht gerade viral auf Messenger:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Gerade geteilt über Discord:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Andrew Tate ist das, was man bekommen würde, wenn ein Axe-Deo das Bewusstsein erlangen würde.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist so seltsam, dass jeder Einzelne von uns sterben wird, und wir sind trotzdem nicht netter zueinander.

Frisch gepostet auf Slack:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das französische Wort für Sex ist Croissant.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Start » Lustige Kevin Sprüche

Lustige Kevin Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe heute Morgen versehentlich die Zahnpasta meiner Kinder benutzt und kann jetzt nicht mehr aufhören, jedes Mal „warum“ zu fragen, wenn meine Frau mit mir spricht.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hoffentlich funktioniert der Anrufbeantworter bald wieder. Ich habe es satt, den Text immer selbst zu sprechen, wenn jemand anruft.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Entschuldigen Sie die Verspätung, aber ich hatte mich in meinem Pullover verheddert.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hässlich‘ ist so ein hartes wort. Ich bevorzuge eher „visuell herausfordernd“

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe mir selbst die Haare geschnitten und sehe jetzt aus, als hätte ich mir selbst die Haare geschnitten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn es dir schlecht geht, denk daran: Du bist zahlenmäßig näher dran Millionär zu sein als Jeff Bezos.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

14 Leute checken gerade 👀

Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.

24 Leute checken gerade 👀

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

25 Leute checken gerade 👀

Ich führe ein Leben auf der Aperolspur.

24 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

8 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.

10 Leute checken gerade 👀

Während ich meine Kuscheltiere lautstark befrage, warum ich Single bin, wird mir klar, warum ich immer noch Single bin.

19 Leute checken gerade 👀

Mein tägliches nicht ausrasten wird von der Gesellschaft viel zu wenig beklatscht.

10 Leute checken gerade 👀

Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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5. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich weiß, dass ich oft verschwinde, nicht zurückschreibe und auch distanziert bin. Die Wahrheit ist, dass ich eine Superheld bin.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Ich muss morgen so früh aufstehen, dass ich im Prinzip jetzt schon verschlafen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Babymöhren implizieren die Existenz von Möhrensex, und jetzt schaue ich nie wieder ins Gemüsefach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich Kaffee geworden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Machen Sie es Ihren Partygästen unvergesslich, indem Sie ein CAPTCHA zum Spülen verlangen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Frauen sind wie Katzen: Beide kann man nur zwingen, das zu tun, was sie selber mögen.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Macht Lärm auf YouTube:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Trendet auf Messenger:

An Halloween gehe ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch endlich mal abgeschleppt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Es ist doch wie verhext: Fängt erst mal eine Hose aus meinem Schrank an, enger zu werden, ziehen alle anderen direkt nach.

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