Wordgag ツ

19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇲🇷 hat geteilt:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jede Website kann eine Dating-Website sein, wenn man nur will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.675

Lustige Sprüche Themen

21.562

Lustige Sprüche Bilder

19.675

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.983

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf X:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

Gerade geteilt über Discord:

Spülmaschine kaputt, Trockner kaputt. Bald bin ich das einzige heiße Gerät hier, was noch funktioniert.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

An denjenigen, der meine Voodoo-Puppe hat: Hör auf, sie zur Arbeit zu schicken!

Gerade gelandet bei TikTok:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Trendet auf TikTok:

Wer sein Auto liebt, der schiebt!

Gesehen bei Discord:

Wenn ich einen Ehemann hätte, würde ich ihm meine Adresse nicht geben. Manche Dinge sollten privat bleiben.

Trendet auf WhatsApp:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

Frisch gepostet auf Messenger:

Männer finden Sex vor der Ehe total okay. Bis sie Väter von Mädchen werden.

Gerade geteilt über YouTube:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Start » Lustige Khaleesi Sprüche

Lustige Khaleesi Sprüche

Neue lustige Khaleesi Sprüche 👇

  • Lustige Khaleesi Sprüche - Jede 5-jährige namens Khaleesi bekommt bald einen kleinen Bruder namens Selenskyj.

    Kommentar:
    "Da haben wohl zwei Eltern ihr 'Game of Thrones' ein bisschen zu ernst genommen! 🤣👑 #Familienepos"

Alle lustigen Khaleesi Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

380 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.675

Lustige Sprüche Themen

21.562

Lustige Sprüche Bilder

19.675

Aktualisiert

27. Sep., 2025

Nutzer Online

3.671

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich trete keiner alternativen Twitter-App bei. Wenn das hier abgeschaltet wird, gründe ich eine Familie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Kribbeln im Bauch kann auch Durchfall sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich hoffe, Sie genießen den Sonnenschein!“ Nein, ich sitze am Tisch und lese Ihre E-Mail.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde die ganzen Weihnachtsplätzchen aufessen, damit ich nicht mehr in Versuchung komme, sie zu essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Sie mögen die letzten Jahre hassen, aber niemand hasst sie mehr als Menschen namens Alexa.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Heutzutage ist es schwer dumm zu sein, weil die Konkurrenz so gigantisch ist.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin ja nur so auffällig am Körper tätowiert, um die Leute von meinem Gesicht abzulenken.

Beliebt auf LinkedIn:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Trendet auf Slack:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Manchmal schaue ich einen Vogel an und denke mir: Boah, bist du dumm? Wenn ich fliegen könnte, wäre ich jetzt am Meer und nicht im Ruhrpott.

Gerade gelandet bei Messenger:

Sie spricht nicht gern darüber, aber Frau Holle hat noch ne Schwester, die am liebsten im Frühjahr ihre Betten ausschüttelt. Frau Polle.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑