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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Seltsamste am Erwachsensein ist, dass Kinder einen so anschauen als sei man erwachsen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich ohne Kaffee: Schnippisch und gereizt. Ich mit Kaffee: Schnippisch und gereizt, aber schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mittelalter beste, immer frische Luft, alle Lebensmittel sind Bio und man hat nie Probleme die 10.000 Schritte vollzubekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

53 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.005

Lustige Sprüche Bilder

18.947

Aktualisiert

1. Aug., 2025

3.460

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Keinen Bock mehr auf Kennenlernphasen. Wer Interesse hat, bekommt eine PDF-Datei mit allen wichtigen Infos.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jetzt live auf WeChat:

Alles, was sich meine Frau zum Muttertag wünscht, sind zwei Jahre Zeit für sich selbst.

Geht gerade viral auf Telegram:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Gerade geteilt über Messenger:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Leute sagen, dass man dem Tod nicht entkommen kann, aber ich mache das schon mein ganzes Leben lang.

Jetzt live auf WeChat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

Frisch gepostet auf TikTok:

Entwarnung! Ich habe jetzt Kaffee.

Soeben entdeckt auf Threads:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

Start » Lustige Kissen Sprüche » Seite 2

13 Lustige Kissen Sprüche

Mehr lustige Kissen Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ja, mein Kopf hat definitiv sein eigenes Luxus-Hotel auf meinen Kissen gebucht! 🛌💤"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Nachtschicht: Wenn dein Wecker denkt, du bist Batman! 🦇🌙😴"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Ein Airbag: Wenn Sicherheit zu einem Schlagabtausch wird! 💥🛋️😄"

Mehr lustige Kissen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

Alle lustigen Kissen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse diese Denglisch-Verhunzungen wie „Ich bin busy“ oder „Es ist hell draußen“.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Die Kinder benehmen sich mal wieder nicht. Zeit, den Weihnachtsmann als Drohung zu benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum jetzt etwas aufschieben, wenn man es auch später noch aufschieben kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne meine Grenzen. Nur Tequila kennt die nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Ich lästere nicht, ich erörtere Tatsachen.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn man Super Mario rückwärts spielen würde, wäre es die Geschichte eines Klempners, der seine Frau verlassen hat und dessen Leben immer weniger kompliziert wird.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn jemand mein Badezimmer sehen würde, wäre er sicher, dass ein Kampf stattgefunden hat. Aber nein, ich habe mich nur fertig gemacht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Beliebt auf Messenger:

Als Telefone noch mit Kabeln verbunden waren, waren die Menschen frei. Jetzt, wo Telefone kabellos sind, sind die Menschen gebunden.

Gesehen bei Discord:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Frisch gepostet auf Slack:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Jetzt live auf Messenger:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

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