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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht wissen, wofür die Zahlen auf der Heizung stehen. Ich will wissen, warum die da nicht einfach die gottverdammten Gradzahlen draufgeschrieben haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Semikolon verwendet man niemals korrekt, sondern immer selbstbewusst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Wenn ich mein Handy verlieren würde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Das einzige Werkzeug, das niemals stumpf wird, ist die Nervensäge.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.988

Aktualisiert

24. Feb., 2026

325

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Instagram:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Hat das Bermuda-Dreieck eines Tages einfach aufgehört zu funktionieren? Warum gibt es keine fallenden Aufzüge und Pianos mehr? Was ist mit dem ganzen Treibsand passiert? Wo sind all die alten Probleme hin?

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Weihnachten vorbei, wir können jetzt aufhören nett zu sein und wieder normal werden.

Jetzt live auf Instagram:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Start » Lustige Klavier Sprüche

Lustige Klavier Sprüche

Lustige Klavier Sprüche sind eine großartige Möglichkeit, dem Spiel auf den Tasten eine humorvolle Note zu verleihen. 🎹😄 Diese Sprüche bringen nicht nur ein Schmunzeln auf die Lippen von Musikliebhabern, sondern verwandeln jede Klavierstunde in ein fröhliches Erlebnis. 🎶😁

Neue lustige Klavier Sprüche 👇

Alle lustigen Klavier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kommen die Glückshormone beim Sport eigentlich bevor oder nachdem man kollabiert ist?

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Männer, die wie mein Garten sind. Naturbelassen und leicht verwildert.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, wir durften als Kinder ja noch im Zug rauchen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stehe erst auf, wenn mich Face ID erkennt.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Lieblingsgewürz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Gut: von deinen Freunden gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast. Schlecht: von deinem Arzt gesagt bekommen, dass du ein großes Herz hast.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du sie nicht mit Wissen überzeugen kannst, verwirre sie mit Schwachsinn!

5 Leute checken gerade 👀

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

8 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Gefährlicheres als einen unwissenden Menschen, der sich für ein Genie hält.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

23 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte genießt jede kostbare Minute, die ihr mit euren Freunden geschenkt bekommt. Denn man weiß nie, wann sie Kinder bekommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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24. Feb., 2026

568

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt Menschen, die lassen dein Herz höher schlagen, sobald du sie siehst. Kontrolleure zum Beispiel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇭🇳 hat gecheckt:

Ich war gerade einkaufen. Immer noch kein Spekulatius im Supermarkt. Sind spät dran dieses Jahr.

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Bitte keinen Quatsch mehr ins Internet schreiben!

Geht gerade viral auf Facebook:

Der Vorteil als eineiiger Zwilling: Man braucht nur einen Fitnessvertrag.

Gesehen bei YouTube:

Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

Gesehen bei Messenger:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Trendet auf WeChat:

Ich habe so viele gute Songs für mich selbst ruiniert, indem ich sie zu meinem Weckersound gemacht habe.

Beliebt auf Slack:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe mir gerade den Zeh angestoßen und dabei festgestellt, dass ich 4 verschiedene Sprachen spreche.

Gesichtet auf Twitch:

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich bin so faul, dass ich mir noch einen Zahn ausbeiße, bevor ich aufstehe und eine Schere hole.

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